Azardinas

Em tempos de crise,

2009-12-03T00:24:00.003Z

parece que as azardinas deixaram de ter piada...

Saudações azardinentas!

Na azáfama dos finados...

2009-11-04T22:32:00.007Z

Em plena azáfama:
- Não há grodilos?
- Não! Já não há gla-dí-o-los.
- O quê? Já não há grodilos?

Outra voz, horas mais tarde, a aproximar-se o fim da azáfama:
- Agora assim estão melhor. Estão mais desalibertados.

Saudações azardinentas!

Alguém viu o óvulo?

2009-11-02T22:37:00.002Z

(clicar para ver melhor)

Será a sucessora da Manuela Ferreira Leite?

2009-10-24T15:44:00.002+01:00

Foto retirada daqui.

Saudações azardinentas!

A pré-informática III

2009-10-17T17:51:00.000+01:00

Saudações azardinentas!

O bigode fica-lhe tão bem!

2009-09-15T00:22:00.001+01:00

Uma lambada nas fuças!

2009-08-25T00:04:00.004+01:00

É o que me apraz dizer sobre esta...pessoa...que é, nada mais nada menos, que a mandatária do PS para a Juventude. Ora, a partir daqui poderemos concluir que os anseios/objectivos dos jovens portugueses se resumem essencialmente:
- à procura de estratégias para vencer sempre, não olhando a meios. Vale tudo menos perder!
- a ter sempre resposta para tudo, mesmo quando nos limitamos a dizer merda. É uma resposta, o que não significa que seja uma resposta inteligente.
- a dar nas vistas. Passar despercebido é que não. Nem que para isso seja preciso pormos um nariz de palhaço a desatarmos a fazer pinos na Avenida da Liberdade. E porque se chama Avenida da Liberdade? Isso não interessa nada. Os jovens não se preocupam com esse tipo de questiúnculas.
- ao casamento. Jovens deste país, desatem para aí a casar e ter filhos para aumentarmos a taxa de natalidade. Mas só com a autorização do paizinho!
- aos caroços nas frutas. Mas quem é que inventou isto de pôr caroços na fruta? É que ainda por cima deve dar um trabalhão pôr o caroço no meio da fruta e depois somos obrigados a contratar uma empregada para o tirar. Uma trabalheira pegada! Mas pelo menos contribuímos para a redução das taxas de desemprego.
- ao emprego fácil. O que queremos fazer para pagar as nossas contas e deixar de viver à custa dos pais? Pode ser uma coisa qualquer, desde que não dê muito trabalho e nos permita dar nas vistas.
- a não responder às perguntas que nos obrigam a utilizar qualquer neurónio. É que também dá uma trabalheira e não temos dinheiro para contratar uma empregada para pensar por nós. O País está em crise, não repararam?

As maravilhas do google maps!

2009-08-20T19:37:00.004+01:00

Para quem tinha dúvidas em relação à qualidade do google maps, o azardinas deixa aqui a prova de que o programa é um dos melhores da actualidade, mostrando, inclusivamente, o rebuliço e o stresse da população numa cidade perto de si.

A relatividade da arte

2009-08-20T12:11:00.007+01:00

Fotografias de Cristine von Diepenbroek.

Saudações azardinentas!

A pré-informática II

2009-08-11T00:26:00.003+01:00

Saudações azardinentas!

Os 19 tipos de orgasmos femininos

2009-07-26T02:24:00.001+01:00

1 - Asmática:Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa: Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!.. Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 -English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa: Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!!!
17 - Desinformada:Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O último grito...

2009-07-21T01:42:00.005+01:00

... o último grito, adivinhem lá de quê?

De telemóveis? De playstations? De televisões? De calças? De camisolas? De camisas? De cuecas? De soutiens? De meias? De óculos? SEI LÁ...

De telhas, claro!

Sim. De telhas «com design inovador e máxima impermeabilidade...»

E, já agora, último grito do marketing!

Saudações azardinentas!

Bebhipópotamos

2009-07-21T01:24:00.004+01:00

Pronto! Agora os putos além de nascerem a saber mexer em computadores e telemóveis, já nascem a saber hip-hopar...

Saudações azardinentas!

A pré-informática I

2009-07-17T11:58:00.002+01:00

Saudações azardinentas!

Em tempo de férias, um dicionário de expressões idiomáticas muito útil para quem vai para o Allgarve

2009-07-13T08:59:00.002+01:00

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a agua ás azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tas aqui tas a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar ás aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de São Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVEL
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como o milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chao
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Musica pimba (se elas querem um abraco ou um beijinho, nos pimba, nos pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miuda toda descarada
EAT A MULE
Comer uma mula
LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palacio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuca
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista

Ninguém nasce ensinado!

2009-06-23T23:28:00.005+01:00

Azardotas V

2009-06-15T18:14:00.004+01:00

A Maria conduzia rua abaixo, suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Desesperada, olhou para o céu e disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos e não farei mais sexo nem beberei mais álcool!
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Estruminofobia

2009-06-11T21:47:00.005+01:00

Realmente! Há pessoas que têm medo de tudo... Há dias informaram-me que há, inclusivamente, gente que tem medo de morrer a defecar. Eu iria duvidar, se não mo tivessem confirmado com a existência de uma palavra especificamente criada para exprimir esse medo: estruminofobia.

Sendo assim, não me admiro nada que haja tanta gente que só pensa e diz merda. É tanta a merda que retêm, com medo de a expelirem pela última vez, que depois sobe ao cérebro e sai pela boca. Pois é! Há justificação para tudo! E há coisas que o nosso corpo não consegue mesmo conservar.

Saudações azardinentas!

Do sufrágio ao sofrimento

2009-06-05T14:32:00.006+01:00

Estamos num ano de eleições e a dias do decisivo momento das eleições europeias... Hoje fizeram-me chegar à caixa de correio electrónico uma mensagem de alerta muito interessante, que passo a partilhar convosco:

Vejam bem se querem continuar neste regime:

Ou se preferem pensar bem e fazer isto:

Porque:

Para concluir e parafraseando Eça de Queirós:

Saudações azardinentas!

Perdidos T6

2009-06-04T22:23:00.004+01:00

Especialistas divergem sobre causas do desaparecimento do avião da Air France...

Pronto! Lá vem mais uma temporada da série Perdidos... Esta mania de prolongarem e prolongarem as séries até à exaustão com infinitas temporadas...

Saudações azardinentas!

Onde está o Nuno Gomes?

2009-06-02T22:21:00.002+01:00

Relembrar o momento do rato

2009-05-28T23:16:00.006+01:00

Hoje estive a relembrar os primeiros artigos deste blogue e apercebi-me da ausência de algumas imagens (sinceramente, não sei o que lhes aconteceu; nós não cobramos nenhum tipo de renda). Ora, procurando corrigir esse lapso, decidi procurar, para este artigo em particular, outra imagem que melhor se adequasse e, como é hábito, tinha de a partilhar convosco relembrando, assim, o marcante momento do rato:

É incrível como cada dia tem algo para nos ensinar... Por acaso hoje não foi o dia, mas uma eloquente colega, cuja voz estimula uma zona completamente desconhecida do meu cérebro, que automaticamente faz aumentar os meus níveis de irritação. Pois é! Estes momentos auditivos fazem-me mudar de personalidade. Mas adiante! Que afinal a eloquente colega tem coisas para nos ensinar:

- Não quero mais que os clientes utilizem o meu computador, porque é chato... Toda a gente mexe aqui!!! Não gosto! Com tanta gente a mexer no meu rato, qualquer dia apanho uma doença...

Valha-me, Dioniso!! Quanta eloquência!

Saudações azardinentas!

Falo-aspirina, em comprimidos e supositórios

2009-05-28T01:33:00.004+01:00

Saudações azardinentas!

Amizade feminina vs. Amizade masculina

2009-05-27T15:02:00.008+01:00

Recebido via e-mail...

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei. Que achas?
- Estás muito gira. Estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o Verão...
(Meia hora de conversa depois...)
- Olha, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos meus ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver. Beijinhos.

E a Carla afasta-se a pensar: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia: Esta Carla está cada vez mais gorda. Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro.

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não, seu caralho! Fui só cortar as patilhas.
- Foda-se, que merda de corte é esse? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá, porta-te! ... ah! Manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, boi! Não tens piça para ela. Xau! Fica bem.

E o Pedro afasta-se a pensar: Este gajo, pah! Cinco estrelas!
Luís: Este caralho não muda... É um espectáculo!

Saudações azardinentas!

Moura Guedes vs. Homem com tomates!!!

2009-05-22T23:26:00.002+01:00

Carta de uma mulher desesperada

2009-05-22T17:55:00.003+01:00

Como rasteirar a crise

2009-05-21T17:42:00.004+01:00

Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França não acontece nada de especial. A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente.
Subitamente, um rico turista russo entra num pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100€ sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3.º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne, a quem deve 100€. O talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este, por sua vez, corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100€ e corre ao hotel, a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento, o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido! Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram o futuro com optimismo.

Azardinartes VII

2009-05-15T17:15:00.007+01:00

Até onde vai a criatividade humana?

"A imaginação é mais importante que o conhecimento."
Albert Einstein

Obrigada à Joana pelo e-mail!

Saudações azardinentas!

Bora lá para um pézinho de dança!

2009-05-14T12:41:00.001+01:00

Quem já tinha visto anevercariante escrito assim, ponha o dedo no ar

2009-05-12T23:09:00.002+01:00

A pessoa que escreveu isto devia ter tido a minha professora primária...

Estive para fazer uma lista dos erros, mas cansei-me só a contá-los.

Atenção ao céu!

2009-05-07T20:42:00.004+01:00

Sabemos que os porcos já têm asas... Agora resta-nos esperar que não comecem também a pôr ovos...

Vídeo retirado daqui! Espreitem!

Saudações azardinentas!

O triunfo dos porcos

2009-05-06T22:45:00.008+01:00

... já roubaram as asas às aves... Agora, o resto dos Animais que fiquem em alerta! ATENÇÃO!

Saudações azardinentas!

Azardinha II

2009-05-06T16:04:00.007+01:00

O que diz um machado ao Jorge Palma?

- "Encosta-te a mim."

Saudações azardinentas!

P.S.: Emprestado por A Dupla Personalidade.

"Por mais gajas e gajos que eu curta..."

2009-04-28T02:58:00.002+01:00

Respeitinho é muito bonito!

2009-04-24T18:53:00.002+01:00

Muita parra e pouca uva

2009-04-22T15:29:00.008+01:00

Há dias recebi um convite a propósito da lei da paridade, que me fez reflectir muito sobre este assunto... Qual lei da paridade, qual quê? Eu diria antes, lei da parridade.

Deixou de se preferir o bago da uva, o suco. Hoje em dia, privilegia-se a parra! Tanto, que pelo menos 33% dela é já obrigatória.

Valha-nos, Dioniso, quando é que deixaram de acreditar em ti?

Saudações azardinentas!

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça!

2009-04-20T21:35:00.014+01:00

A discussão em redor da primeira capa da playboy portuguesa foi longa e saturante. Gozou-se com o nome da modelo - Mónica Sofia (acreditem em mim, é mau, mas conheço bem piores), com o facto dela usar a cueca da avó, com a pose de tédio e até com o facto da senhora não mostrar as suas vergonhas (ai como eu adoro esta expressão!). Por tudo isto, as azardinas resolveram propor algumas das mais belas mulheres portuguesas que, com certeza, darão uma muito melhor capa.

Azardinartes VI

2009-04-17T21:41:00.003+01:00

Tenho a certeza que a azardina Medusa também fugiria!

Saudações azardinentas!

Azardinéns

2009-04-15T21:21:00.006+01:00

Hoje o blogue Azardinas está de parabéns. A azardina Medusa comemora hoje o seu primeiro azardinário, ou seja, o seu primeiro aniversário acompanhado pelo Azardinas.

Espero que não te tenha dado azar...

Azardinéns, Medusa!

Saudações azardinentas!

Azardotas IV

2009-04-07T12:38:00.002+01:00

Beta era uma menina da beira, especial pela sua simplicidade. Conseguiu conciliar o trabalho rural, exigido pela profissão dos pais, agricultores, com os estudos que lhe permitiram acabar o ensino secundário e, assim, rumou à universidade, a uma faculdade na capital.

Passou-se um mês, e Beta volta à aldeia escondida na beira (não quis usar a expressão «...aldeia perdida na beira...» para não me acusarem de plágio). Sentia-se uma pessoa nova, tinha alargado os seus horizontes, já não pertencia àquele lugar. Mas os pais continuavam a ser os mesmos. Sempre dedicados a fazer de Beta uma senhora importante, uma doutora. As necessidades monetárias obrigaram, assim, a que eles trabalhassem ainda mais, de sol a sol, para garantirem que dali a uns anos a sua filha deixasse de ser a Beta e passasse a ser a doutora.

Então, de visita aos pais e obrigada a ajudá-los, Ermelinda, sua mãe, grita-lhe: ó Betinha, traz-me cá o ancinho!
Responde-lhe a Beta, farta de estar ali: ó mãe, ancinho? então mas eu é que sei o que é um ancinho?
Beta, danada e impaciente, começa a andar de um lado para o outro, à espera que o sol se ponha mais rapidamente, pisa algo pontiagudo, de rompante levanta-se um pau, leva com ele na cara e vocifera: Foda-se! Filho da puta do ancinho!

Maddie Mccain

2009-04-04T21:43:00.005+01:00

As azardinas ficaram caladas todo este tempo em relação ao desaparecimento da Maddie porque quiseram dar uma oportunidade aos inspectores da judiciária de demonstrar que os dinheiros públicos são bem empregues. Mas hoje, perante a iminência de se voltar a falar do caso porque o pai da criança voltou ao Allgarve, as azardinas resolveram falar e terminar, de uma vez por todas, com a conversa, que já cheira mal. Meus senhores, a Maddie foi morta pela Anita, com a ajuda de um amigo e do cão. Não acreditam? Nós estávamos lá e fotografámos!

Quem tem fominha?

2009-04-04T12:20:00.004+01:00

Para quê comer leitão, se podemos comer frango tipo leitão? Para quê comer espinafres, se podemos comer feijão verde tipo espinafres? Para quê comer peixe se podemos comer vaca tipo peixe?

Pura Poesia

2009-04-01T23:09:00.003+01:00

Achavam que era impossível fazer uma letra sobre a TV Cabo? Têm aqui a prova de que ainda se fazem boas letras neste país. Um dia destes farei uma sobre o MEO. Até já tenho umas ideias. Depois ponho a Ariadne num sofá com um pullover a comer maçãs e fico rica!

Mamas, mamas, mamas

2009-03-30T23:34:00.002+01:00

Por muito que tente, quando falo com um grande decote não consigo olhar para outro sítio se não para as mamas... Não sei se o problema é meu! Mas compreendo perfeitamente os homens. Atenção! Não sinto nenhuma erecção, como é óbvio! Mas os meus olhos não se desviam, só vejo mamas, mamas, mamas...

Saudações azardinentas!

A sinceridade é a alma do negócio

2009-03-27T00:30:00.002Z

Azardinartes V

2009-03-25T18:06:00.003Z

Chave do sucesso

2009-03-24T10:43:00.004Z

Há dias numa entrevista ao Tónio Camioneta, perguntavam-lhe:
- Tem alguma explicação para o seu sucesso?
O Tónio Camioneta disse que não sabia explicar, porque, segundo ele, não se explica como é que se gosta mais de um artista do que de outro. Além disso, confessou que as melhores obras dele são os filhos.
Pronto! Pelo menos, reconhece que a música dele é uma merda.
Mas, voltando à questão qual a explicação para o seu sucesso?, eu respondo:
- Ignorância popular!

Saudações azardinentas!

"Ai meu filho, eu adoro sacanagem...se você quiser experimentar"

2009-03-20T10:13:00.002Z

Sou uma romântica incurável. Vejam este vídeo e percebam o que é o amor à primeira vista. Oh pá, que lindo!

"Se quiser agente faz, bem direitinho, gostosinho". É pena ele ser tímido, mas eu acho que ela lhe deu a volta.

Ver para crer

2009-03-17T15:44:00.005Z

Primeiro ouviu-se dizer que a Floribela tinha aumentado as mamas... Depois ouviu-se dizer que era apresentadora de um programa infantil...
Automaticamente ouço vozes mordazes a sussurarem aos meus ouvidos: Então..., mas ela faz um implante mamário para apresentar um programa de... crianças???
Logo de seguida, as vozes da justiça rematam: Claro que não! Mas isso faz algum sentido... Isso não passaria na cabeça de ninguém...
Mas depois vem a curiosidade, que impele a uma espreitadela no programa e eis que... Vejam vocês próprios e cheguem às conclusões que entenderem... Eu cá já cheguei às minhas!

Saudações azardinentas!

Brotam verbos,

2009-03-16T21:23:00.003Z

substantivos e adjectivos para qualificar a nova revelação do som nacional, que além de grande músico é também um grande poeta! A mais recente revelação portuguesa, aquela que é «o veneno que fede nos calabouços da humanidade».

Ouçam e leiam vocês próprios... Temos a oportunidade de ouvir e ao mesmo tempo lermos as letras aqui.

Saudações azardinentas!

P.S.: Aconselho para começar "Crónica de um suicídio anunciado", mas procurem a letra na mesma página e acompanhem!

Gerontofilia

2009-03-12T20:15:00.003Z

Um jovem madeireinse de 17 anos violou um cota de 50...

Palavras para quê?

Só gostava de perceber o que há de mal com as miúdas ou os miúdos da idade dele... Muito cuidado! Estejam sempre muito atentos com o que possa estar atrás de vocês!

Saudações azardinentas!

O que mudou com Obama

2009-03-11T17:56:00.010Z

Com Bush, era assim:

Agora, com Obama, é assim:

Dia das mulheres ao volante

2009-03-10T13:56:00.006Z

A publicação e divulgação deste vídeo só esperou alguns dias para ver se a febre do dia da mulher passava, de forma a não lhes estragar a festa!

Estarão vocês a perguntar-se: mas porquê? Então vejam o vídeo, estão à espera de quê?

P.S.: Perdoem-nos a música..., caros leitores! Não é da nossa responsabilidade...

Tenho colegas de trabalho bem menos inteligentes que este cão!

2009-03-09T03:54:00.001Z

A crise

2009-03-05T11:11:00.003Z

Desenganem-se os optimistas que ainda acreditam que a crise em Portugal não é tão grave como aparenta. Até o negócio da luxúria está nas ruas da amargura! Por falar em rua, esta foto foi tirada numa rua em Faro e é, de certeza, uma tentativa de copiar as famosas montras de Amesterdão, mas com preços competitivos. O Allgarve está em grande!

A vida resumida em 4 garrafas/frascos

2009-03-03T11:16:00.003Z

Não sei se já se aperceberam, mas já vão na terceira garrafa...

Regionalismos

2009-02-26T19:10:00.008Z

Num artigo anterior, já foram referidas algumas diferenças de vocabulário entre distintas regiões do país, sem sequer termos saído do centro... Pois bem! Não convém que um beirão peça um molete na capital, é melhor optar pela carcaça... Muito menos se atreva a pedir um testo ou uma sertã...

Pior! Se viajarmos ainda mais a norte até à zona de Miranda do Douro, perceberemos que pior do que inventar palavras, é trocarem-nas semanticamente... Ora vejam!

Saudações azardinentas!

Estudo científico

2009-02-19T14:46:00.003Z

Hoje, à hora do almoço, contava eu a um amigo que a minha esteticista se peidou de manhã ao pé de mim. Ao que ele responde: “o que vale é que agora os peidos já não têm cheiro, porque se fosse antigamente…”.
Eu, estupefacta, nem queria acreditar que ele estava a falar a sério. E ainda não acredito! Caros leitores, digam-me, os vossos peidos já não cheiram mal?

A poesia de um nome!

2009-02-18T10:33:00.003Z

Dia das Relações Sexuais Obrigatórias

2009-02-14T15:53:00.002Z

As azardinas não podiam deixar passar em branco o dia mais pirosinho do ano e, por isso, desejam a todos os leitores um óptimo dia das relações sexuais obrigatórias. Já sabem, mesmo que não vos apeteça, tenham mais que fazer, lhes doa a cabeça ou estejam chateados, hoje têm obrigatoriamente de mandar a vossa trancadinha. A bem da tradição... porque a tradição ainda é o que era!

Azardotas III

2009-02-13T15:36:00.004Z

No final de uma semana de trabalho, com o fim-de-semana à porta, diz o chefe à secretária: Vais para casa? Queres que te dê boleia?
- Agradeço bastante! Responde ela, ao entrar no carro.
À porta de casa, ela convida-o para subir: Não quer tomar um café ou beber um whisky?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Só um bocadinho! Por favor, eu insisto!
Acabam por subir os dois, e enquanto ela vai à casa de banho, ele bebe o seu whisky e observa o aquário. Quando se vira, está ela seminua a servir mais um copo. Não resiste! Rende-se e acabam a fazer sexo. Quando acorda às 4hoo da manhã, acorda-a e pede-lhe um lápis. Põe-no atrás da orelha e vai para casa.
Em casa, espera-o a mulher tremendamente chateada. E diz-lhe: Tenho uma coisa para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Ela convidou-me para subir, ofereceu-me uma bebida. Foi à casa de banho e apareceu-me com uma camisola transparente. Não resistimos, acabámos na cama e fizemos sexo. E, depois, acabei por adormecer. Mas assim que acordei voltei logo para casa.
Ainda mais furiosa, responde-lhe a mulher: Seu mentiroso! Não tens vergonha! Estiveste no bar a jogar poker com os teus amigos. Ainda por cima, não sabes mentir. Esqueceste-te do lápis atrás da orelha!

Saudações azardinentas!

Serviço Público V

2009-02-09T14:20:00.002Z

Mais uma vez, e à semelhança do que vos temos vindo a habituar, as azardinas têm uma notícia em primeira mão para vos dar. O papa, mais conhecido por "Pastor Alemão", passa todos os fins de semana no Douro, mais propriamente em Alijó, e veste-se de D. Xica para disfarçar.

Não acreditam? Aqui está a prova!

Estou certa ou estou errada?

2009-02-05T11:12:00.003Z

A cueca fio dental é como uma vedação de arame farpado...Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!

Crer ou não crer

2009-02-02T18:48:00.008Z

Há quem acredite que foi deus que criou o mundo há dez mil anos.

Mas, e quem é que criou o senhor deus?

Como dizia Fernando Pessoa, «nós próprios, porque existimos somos criações (...) Mas somos criações de quem? Do deus que nós próprios criámos?».

Atinem-se pá!

Saudações azardinentas!

Azardotas II

2009-01-31T17:23:00.008Z

No Nepal, encontra-se um monge budista e o seu discípulo aprendiz... No intervalo da meditação, diz o discípulo: Tu que sabes tudo e tens sempre solução para todos os problemas e dúvidas, explica-me qual é a diferença entre uma pérola e uma mulher.
Responde o monge: Estimado aprendiz, a diferença entre uma pérola e uma mulher é que na pérola podemos enfiar por dois lados e na mulher só por um.
Confuso e temente, o discípulo vira-se para o monge e diz: Longe de mim pôr em causa a tua imensa sabedoria, mas constou-me que há mulheres que se deixam enfiar pelos dois lados.
Responde o monge, com um sorriso nos lábios: Isso, meu filho, não é uma mulher, é uma pérola!

Saudações azardinentas!

Solidariedade semita

2009-01-29T01:08:00.012Z

Papa Bento XVI, solidário com os judeus, condena a negação do Holocausto.

...Pudera! Com a pinta de nazi que ele tem, só podia mesmo, pelo seu trono e pela sua indumentária, tomar esta posição...

Pois, pois...! Tapa a cara, tapa...
...

Saudações azardinentas!

Cada um tem o que merece!

2009-01-28T21:59:00.014Z

Espanha tem o governo mais feminino de sempre

França tem a Carla Bruni como primeira dama.

Itália tem Mara Carfagna como Ministra da Família.

Portugal tem isto:

Abençoada ausência

2009-01-28T15:17:00.006Z

O Rodolfo regressou de uma abençoada ausência… Infelizmente, o pai natal dispensou-o… E agora temos de levar com o seu excesso de boa educação e o seu frasco inteiro de perfume todas as tardes de trabalho… Sim, porque basta o Rodolfo entrar na nossa sala de trabalho para nós sabermos que acabou de chegar. Pelo menos, temos algum tempo para nos preparmos psicologicamente.

Excesso de boa educação! Realmente, nós, azardinas, estamos sempre descontentes. Hoje é dia de criticar a demasiada educação… Eu diria extremosa… Porque não compreendo quando o Rodolfo pede licença para tirar a camisola… Ou então quando se vira para a azardina Medusa e exclama: Tenho um grande pedido de desculpas para lhe dar! Imperdoável que fui…
Permanece um enorme suspense e curiosidade… E continua: Ontem esqueci-me de lhe dar um elogio… Mais suspense… Esqueci-me de lhe dizer como está extremamente magra… Tem surtido efeito. Só eu é que não consigo…

Bolas, Medusa, antes de eu te conhecer só podias ser uma grande balofa…

Saudações azardinentas!

Novos Provérbios

2009-01-27T18:40:00.002Z

Quem ri por último é de compreensão lenta.
Os últimos são sempre desclassificados.
Quem o feio ama tem que ir ao oculista.
Deitar cedo e cedo erguer dá muito sono.
Filho de peixe é tão feio como o pai.
Quem não arrisca não se lixa.
O pior cego é o que não quer cão nem bengala.
Quem dá aos pobres fica mais teso.
Há males que vêm e ficam.
Gato escaldado geralmente está morto.
Mais vale tarde que muito mais tarde.
Cada macaco com a sua macaca.
Águas passadas já passaram.
Depois da tempestade vem a gripe.
Vale mais um pássaro na mão que uma cagadela na cabeça.

Uma das visitas do Tintim

2009-01-23T12:46:00.002Z

Por volta das 12h17, entra o Tintim na nossa sala de trabalho…
Chefe Tony: Bom dia!
O Tintim tira o telemóvel do bolso, vê as horas e diz: Eu por esta hora, quando envio mails, já digo bom dia/boa tarde. E esboça um sorriso…

Há com cada cromo… Bom dia/boa tarde para ti também! Vê lá é se começas a trazer o Milu, para poder entreter-me e não ter que ouvir as tuas parvoíces…

Saudações azardinentas!

Banda sonora laboral

2009-01-22T22:18:00.005Z

Sendo uma amante de cinema e de música, não percebo determinadas pessoas que afirmam não gostar de musicais. Cheguei a sair do Dancer in the Dark acompanhada por comentários do tipo: O filme tem músicas a mais...

Considero que a vida é acompanhada por uma banda sonora do primeiro ao último segundo. Porque é que um filme não há-de ser?

Isto tudo para dizer que agora, eu e a irmã Medusa, cada vez que entramos na sala de trabalho ouvimos e cantamos: hummmmmmmmmmmmmm! Vade retro, Satanás! Tarrenego, Belzebu! Ai Jesus, cruzes, canhoto! Lagarto, lagarto, lagarto! Vade retro, Satanás! Tarrenego, Belzebu! Ai Jesus, cruzes, canhoto! Lagarto, lagarto, lagarto! (Banda do Casaco, A ladainha das comadres)

Saudações azardinentas!

A fábula das azardinas

2009-01-22T17:36:00.009Z

Nesta tarde de trabalho, um colega nosso foi incumbido de fazer a revisão à iluminação da nossa sala. Pois os nossos ouvidos foram assaltados e invadidos por barulhos ensurdecedores, capazes de quebrar a máxima concentração e paciência e ultrapassar a máxima altura musical colada aos nossos tímpanos. Não admira que o nosso colega não tivesse o mínimo cuidado… Mais tarde, quando tentou iniciar um diálogo comigo, percebi que afinal era surdo… e mudo.

Moral da história: afinal ainda bem que nos apercebemos de todo aquele motim!

Saudações azardinentas!

Pindamonhangaba

2009-01-20T21:49:00.011Z

Entretida a tentar perceber porque raio vêm os internautas visitar o nosso poiso... e auxiliada pelo Feedjit live, ao qual aproveito desde já para agradecer..., deparei-me com uma visita vinda do outro lado do oceano: Pindamonhangaba, São Paulo, às 21:05:43 de 19 de Janeiro de 2009. Ora! O que há de estranho nisto? Estarão vocês a pensar...

Veio à procura de fotos da Medusa e do Minotauro... Mas porque raio, e donde é que conhece a minha parceira do blogue e o meu irmão? Confesso que não cedo as fotografias com muito agrado, nomeadamente a do meu irmão, mas não quero desiludir um visitante que tanto nadou para aqui chegar...

Saudações azardinentas!

Serviço Público IV

2009-01-20T00:37:00.008Z

SURPREENDE-O! ARROTA E PEIDA-TE QUE NEM UMA PORCA!

Como atrelar, ad eternum, uma mulher IV

2009-01-19T17:28:00.004Z

Não bebas, nem gostes mais de cerveja do que ela...

Saudações azardinentas!

O episódio do guarda-chuva

2009-01-16T15:16:00.002Z

Dando seguimento ao artigo anterior...

Ontem, num momento chuvoso e já em porto de abrigo, a irmã Medusa, numa luta aberta com o guarda-chuva, que não queria por nada ser fechado, enfiou-mo no rabo. Ainda bem que era eu que ia à frente, porque se fosse o chefe Tony, o dito tinha escorregado com uma facilidade tão grande, que lá ficávamos nós sem o chapéu-de-chuva…

Saudações azardinentas!

O nosso chefe

2009-01-16T00:44:00.007Z

Temos uma vontade incontrolável de falar sobre o nosso chefe, mas como todo ele é uma azardina, nem temos tempo para começar. Mas fica aqui a promessa de que, um dia, vocês também conhecerão algumas facetas do maior palhaço do mundo.

Que grande sarilho

2009-01-14T22:18:00.007Z

José Policarpo alertou portuguesas católicas para riscos de casamentos com muçulmanos.

Eu ia mais longe... Basta casarem para se meterem num grande sarilho!

Saudações azardinentas!

Pensam em ter filhos?

2009-01-12T01:36:00.001Z

Tudo bem, não temos nada contra, mas vejam o vídeo antes de tomar a decisão final...

Como atrelar, ad eternum, uma mulher III

2009-01-10T18:45:00.003Z

Vê-la todos os dias, mas ela não te liga importância? Temos a certeza que não ficará indiferente a este piropo:

- Ó morcona, comia-te o sufixo!

Saudações azardinentas!

Tens problemas?

2009-01-09T15:11:00.004Z

Nós ajudamos a resolver, mas não nos responsabilizamos se te aperceberes que és um palhaço ou um otário.

Azardinartes IV

2009-01-08T00:12:00.002Z

Embasbacada...

2009-01-07T23:39:00.003Z

De facto, há pessoas que me deixam de boca aberta: Tenho pensado pôr-me na política, sinto que tenho muito para dar... Só que ainda me ando a decidir em relação ao partido: PSD ou BE?

Saudações azardinentas!

Em 2009, o Azardinas apoia a cozinha internacional

2009-01-05T17:30:00.002Z

O amor é lindo!

2008-12-23T16:18:00.000Z

Quem é que diz que os portugueses são estúpidos?

2008-12-22T10:15:00.002Z

"Oh, que fofinho que ele é!"

2008-12-14T15:25:00.002Z

O que eles pensam...

2008-12-13T00:26:00.004Z

A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo- 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo -9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos

Como surgiu a expressão "Nunca mais é meio-dia!"

2008-12-10T00:43:00.002Z

Piu Piu Piu

2008-12-03T21:23:00.005Z

Não conseguindo quantificar o meu espanto ao ouvir professores numa manifestação, muito vulgar hoje em dia, gritarem: piu piu piu, a ministra já caiu!; resta-me sugerir-lhes um maior entusiasmo e vibração nas suas manifestações. Não acredito que tanta vontade em se fazerem ouvir se resuma ao inocente piar dos pintainhos. Revoltem-se à séria, pá! Puta que a pariu também rima com caiu...

Saudações azardinentas!

Bom Fim de Semana

2008-11-29T16:49:00.000Z

Novo Dicionário

2008-11-26T20:12:00.002Z

Testículo – Texto pequeno

Abismado – Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor – Pôr preço em alguma coisa

Biscoito – Fazer sexo duas vezes

Padrão – Padre muito alto

Democracia – Sistema de governo do inferno

Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos

Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente – Acto de prender seres humanos

Eficiência – Estudo das propriedades da letra F

Conversão – Conversa prolongada

Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes

Expedidor – Mendigo que mudou de classe social

Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton

Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios

Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca

Coitado – Pessoa vítima de coito

Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército

Caçador – Indivíduo que procura ter dor

Assaltante – Um A que salta

Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse

Coordenada – Que não tem cor

Presidiário -Aquele que é preso diariamente

Ratificar – Tornar-se um rato

Violentamente – Viu com lentidão

A Evolução Tecnológica

2008-11-26T16:42:00.005Z

Non Habemus filho de papa!

2008-11-24T23:31:00.005Z

Se não querem filhotes, nem doenças más (sim, porque o povo gosta de fazer distinção entre doenças más e boas. Quem me souber explicar o que é uma doença boa, faça o favor de me ensinar), façam o que o representante do senhor na terra (ou será do filho dele?) vos ensina: protejam-se!

Serviço Público III

2008-11-19T18:20:00.003Z

Informam-se todos os interessados que estão abertas as inscrições para o curso de formação para homens em geral e maridos em particular, a decorrer a partir de 24 de Novembro no Instituto de Emprego e Formação Profissional de uma terra perto de si. Inscreva-se já!

P.s. Tenham particular atenção ao primeiro ponto do Módulo I.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não
é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios
práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Azardinartes III

2008-11-18T17:55:00.001Z

Serviço Público II

2008-11-17T20:42:00.003Z

Como é sabido, o Azardinas é um blog internacionalmente reconhecido pelo bom serviço público que presta. Ora, como o tempo das apresentadoras (boas, louras e com grandes mamas) da metereologia já lá vai, apresentamos um novo e infalível método para prever o tempo. Estejam atentos à pedra!!!

Azardotas I

2008-11-14T12:56:00.002Z

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e, após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...!

Azardinartes II

2008-11-14T10:46:00.003Z

Azardinartes I

2008-11-12T23:05:00.003Z