Os 19 tipos de orgasmos femininos

1 - Asmática:Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa: Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!.. Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 -English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa: Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!!!
17 - Desinformada:Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!
19 - Casada:... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O último grito...

... o último grito, adivinhem lá de quê?

De telemóveis? De playstations? De televisões? De calças? De camisolas? De camisas? De cuecas? De soutiens? De meias? De óculos? SEI LÁ...

De telhas, claro!

Sim. De telhas «com design inovador e máxima impermeabilidade...»



E, já agora, último grito do marketing!

Saudações azardinentas!

Bebhipópotamos

Pronto! Agora os putos além de nascerem a saber mexer em computadores e telemóveis, já nascem a saber hip-hopar...



Saudações azardinentas!

A pré-informática I

Saudações azardinentas!

Em tempo de férias, um dicionário de expressões idiomáticas muito útil para quem vai para o Allgarve

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a agua ás azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tas aqui tas a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar ás aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de São Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVEL
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como o milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chao
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Musica pimba (se elas querem um abraco ou um beijinho, nos pimba, nos pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miuda toda descarada
EAT A MULE
Comer uma mula
LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palacio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuca
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista

Ninguém nasce ensinado!

Azardotas V

A Maria conduzia rua abaixo, suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Desesperada, olhou para o céu e disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos e não farei mais sexo nem beberei mais álcool!
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Estruminofobia

Realmente! Há pessoas que têm medo de tudo... Há dias informaram-me que há, inclusivamente, gente que tem medo de morrer a defecar. Eu iria duvidar, se não mo tivessem confirmado com a existência de uma palavra especificamente criada para exprimir esse medo: estruminofobia.

Sendo assim, não me admiro nada que haja tanta gente que só pensa e diz merda. É tanta a merda que retêm, com medo de a expelirem pela última vez, que depois sobe ao cérebro e sai pela boca. Pois é! Há justificação para tudo! E há coisas que o nosso corpo não consegue mesmo conservar.



Saudações azardinentas!

Do sufrágio ao sofrimento

Estamos num ano de eleições e a dias do decisivo momento das eleições europeias... Hoje fizeram-me chegar à caixa de correio electrónico uma mensagem de alerta muito interessante, que passo a partilhar convosco:

Vejam bem se querem continuar neste regime:

Ou se preferem pensar bem e fazer isto:

Porque:

Para concluir e parafraseando Eça de Queirós:

Saudações azardinentas!

Perdidos T6

Especialistas divergem sobre causas do desaparecimento do avião da Air France...


Pronto! Lá vem mais uma temporada da série Perdidos... Esta mania de prolongarem e prolongarem as séries até à exaustão com infinitas temporadas...



Saudações azardinentas!

Onde está o Nuno Gomes?

Relembrar o momento do rato

Hoje estive a relembrar os primeiros artigos deste blogue e apercebi-me da ausência de algumas imagens (sinceramente, não sei o que lhes aconteceu; nós não cobramos nenhum tipo de renda). Ora, procurando corrigir esse lapso, decidi procurar, para este artigo em particular, outra imagem que melhor se adequasse e, como é hábito, tinha de a partilhar convosco relembrando, assim, o marcante momento do rato:

É incrível como cada dia tem algo para nos ensinar... Por acaso hoje não foi o dia, mas uma eloquente colega, cuja voz estimula uma zona completamente desconhecida do meu cérebro, que automaticamente faz aumentar os meus níveis de irritação. Pois é! Estes momentos auditivos fazem-me mudar de personalidade. Mas adiante! Que afinal a eloquente colega tem coisas para nos ensinar:

- Não quero mais que os clientes utilizem o meu computador, porque é chato... Toda a gente mexe aqui!!! Não gosto! Com tanta gente a mexer no meu rato, qualquer dia apanho uma doença...

Valha-me, Dioniso!! Quanta eloquência!

Saudações azardinentas!

Falo-aspirina, em comprimidos e supositórios

Saudações azardinentas!

Amizade feminina vs. Amizade masculina

Recebido via e-mail...

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei. Que achas?
- Estás muito gira. Estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o Verão...
(Meia hora de conversa depois...)
- Olha, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos meus ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver. Beijinhos.

E a Carla afasta-se a pensar: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia: Esta Carla está cada vez mais gorda. Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro.


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não, seu caralho! Fui só cortar as patilhas.
- Foda-se, que merda de corte é esse? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá, porta-te! ... ah! Manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, boi! Não tens piça para ela. Xau! Fica bem.

E o Pedro afasta-se a pensar: Este gajo, pah! Cinco estrelas!
Luís: Este caralho não muda... É um espectáculo!

Saudações azardinentas!

Moura Guedes vs. Homem com tomates!!!