Bom Fim de Semana

Novo Dicionário

Testículo – Texto pequeno

Abismado – Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor – Pôr preço em alguma coisa

Biscoito – Fazer sexo duas vezes

Padrão – Padre muito alto

Democracia – Sistema de governo do inferno

Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos

Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente – Acto de prender seres humanos

Eficiência – Estudo das propriedades da letra F

Conversão – Conversa prolongada

Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes

Expedidor – Mendigo que mudou de classe social

Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton

Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios

Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca

Coitado – Pessoa vítima de coito

Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército

Caçador – Indivíduo que procura ter dor

Assaltante – Um A que salta

Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse

Coordenada – Que não tem cor

Presidiário -Aquele que é preso diariamente

Ratificar – Tornar-se um rato

Violentamente – Viu com lentidão

A Evolução Tecnológica

Non Habemus filho de papa!

Se não querem filhotes, nem doenças más (sim, porque o povo gosta de fazer distinção entre doenças más e boas. Quem me souber explicar o que é uma doença boa, faça o favor de me ensinar), façam o que o representante do senhor na terra (ou será do filho dele?) vos ensina: protejam-se!

Serviço Público III

Informam-se todos os interessados que estão abertas as inscrições para o curso de formação para homens em geral e maridos em particular, a decorrer a partir de 24 de Novembro no Instituto de Emprego e Formação Profissional de uma terra perto de si. Inscreva-se já!

P.s. Tenham particular atenção ao primeiro ponto do Módulo I.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não
é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios
práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Azardinartes III

Serviço Público II

Como é sabido, o Azardinas é um blog internacionalmente reconhecido pelo bom serviço público que presta. Ora, como o tempo das apresentadoras (boas, louras e com grandes mamas) da metereologia já lá vai, apresentamos um novo e infalível método para prever o tempo. Estejam atentos à pedra!!!

Azardotas I

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e, após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...!

Azardinartes II

Azardinartes I

O melhor do mundo...

são as crianças, já dizia Fernando Pessoa.

Natalina

Não sabes o que hás-de oferecer no Natal à tua prima irritante pequenina que grita estridentemente e que te dá cabo de qualquer oportunidade de voltar a ouvir decentemente? O Azardinas tem a solução e, a partir de hoje, inicia a rubrica Natalina, que pretende ajudar os mais indecisos nas compras de Natal.

Como consideramos que as crianças devem começar a ler desde tenra idade, a nossa primeira sugestão recai sobre a afamada colecção da Anita.
Boas Compras!!!

Sugestão n.º1:

O novo dólar

Os alentejanos são um povo muito à frente!

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma
rede telefónica desde aquela época.

Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando
restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas
análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital
à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado o seguinte
anúncio:

Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até
uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana
já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações
sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de
'Wireless'.

Passatempo Azardina

Quantos erros tem este anúncio? É favor enviar as respostas para a caixa de comentários mais próxima.
A gerência agradece.
O vencedor ganha um jantar com a irmã Ariadne. Mas não a respinguem, está bem?

História de uma respingona

Venho por este meio reclamar a constante falta de entendimento dos meus colegas relativamente a alguns vocábulos por mim proferidos... Apesar de falar a mesma língua, tirando o facto de ter sido criada em terras ligeiramente a norte do que foram habituados, são muitas as palavras que eles pensam ter sido inventadas por mim... Até poderiam ter sido, mas ultimamente não tenho tido muito tempo para dar asas à minha imaginação e criatividade... De qualquer forma, começo a sentir-me um ET quando, por exemplo, me queixo: Olha lá, estás a respingar-me!

Respingar:

v. int.,

deitar pingos ou borrifos (a água);

deitar faíscas (o lume);

crepitar;

fig.,

responder com maus modos;

rezingar, recalcitrar.

Ora... Estranho o desconhecimento da irmã Medusa em relação a este vocábulo, porque assenta-lhe que nem uma luva! Eu diria mais... Foi mesmo criado a pensar nela...
Xiça... que não conheço pessoa tão respingona como esta...

Saudações azardinentas!

Lavai-vos!

A semana passada, eu e a irmã Ariadne estivemos a trabalhar no meio do pó, do fumo e de teias de aranha...uma autêntica badalhoquice. Nós até gostamos de cheirar mal, só para sermos diferentes. Confesso até que me dava um certo prazer quando as pessoas se afastavam de nós disfarçadamente. No mesmo dia, os donos do restaurante onde costumamos almoçar afixaram este cartaz...Seria para nós?