O amor é lindo!

Quem é que diz que os portugueses são estúpidos?

"Oh, que fofinho que ele é!"

O que eles pensam...

A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo- 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo -9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos

Como surgiu a expressão "Nunca mais é meio-dia!"

Piu Piu Piu

Não conseguindo quantificar o meu espanto ao ouvir professores numa manifestação, muito vulgar hoje em dia, gritarem: piu piu piu, a ministra já caiu!; resta-me sugerir-lhes um maior entusiasmo e vibração nas suas manifestações. Não acredito que tanta vontade em se fazerem ouvir se resuma ao inocente piar dos pintainhos. Revoltem-se à séria, pá! Puta que a pariu também rima com caiu...

Saudações azardinentas!

Bom Fim de Semana

Novo Dicionário

Testículo – Texto pequeno

Abismado – Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor – Pôr preço em alguma coisa

Biscoito – Fazer sexo duas vezes

Padrão – Padre muito alto

Democracia – Sistema de governo do inferno

Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos

Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente – Acto de prender seres humanos

Eficiência – Estudo das propriedades da letra F

Conversão – Conversa prolongada

Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes

Expedidor – Mendigo que mudou de classe social

Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton

Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios

Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca

Coitado – Pessoa vítima de coito

Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército

Caçador – Indivíduo que procura ter dor

Assaltante – Um A que salta

Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse

Coordenada – Que não tem cor

Presidiário -Aquele que é preso diariamente

Ratificar – Tornar-se um rato

Violentamente – Viu com lentidão

A Evolução Tecnológica

Non Habemus filho de papa!

Se não querem filhotes, nem doenças más (sim, porque o povo gosta de fazer distinção entre doenças más e boas. Quem me souber explicar o que é uma doença boa, faça o favor de me ensinar), façam o que o representante do senhor na terra (ou será do filho dele?) vos ensina: protejam-se!

Serviço Público III

Informam-se todos os interessados que estão abertas as inscrições para o curso de formação para homens em geral e maridos em particular, a decorrer a partir de 24 de Novembro no Instituto de Emprego e Formação Profissional de uma terra perto de si. Inscreva-se já!

P.s. Tenham particular atenção ao primeiro ponto do Módulo I.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1 - “A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não
é a morte. (500 horas)

Módulo II: Vida a dois
1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)
4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios
práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.
2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Azardinartes III

Serviço Público II

Como é sabido, o Azardinas é um blog internacionalmente reconhecido pelo bom serviço público que presta. Ora, como o tempo das apresentadoras (boas, louras e com grandes mamas) da metereologia já lá vai, apresentamos um novo e infalível método para prever o tempo. Estejam atentos à pedra!!!

Azardotas I

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e, após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...!

Azardinartes II

Azardinartes I

O melhor do mundo...

são as crianças, já dizia Fernando Pessoa.

Natalina

Não sabes o que hás-de oferecer no Natal à tua prima irritante pequenina que grita estridentemente e que te dá cabo de qualquer oportunidade de voltar a ouvir decentemente? O Azardinas tem a solução e, a partir de hoje, inicia a rubrica Natalina, que pretende ajudar os mais indecisos nas compras de Natal.

Como consideramos que as crianças devem começar a ler desde tenra idade, a nossa primeira sugestão recai sobre a afamada colecção da Anita.
Boas Compras!!!

Sugestão n.º1:

O novo dólar

Os alentejanos são um povo muito à frente!

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma
rede telefónica desde aquela época.

Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando
restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas
análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital
à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado o seguinte
anúncio:

Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até
uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana
já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações
sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de
'Wireless'.

Passatempo Azardina

Quantos erros tem este anúncio? É favor enviar as respostas para a caixa de comentários mais próxima.
A gerência agradece.
O vencedor ganha um jantar com a irmã Ariadne. Mas não a respinguem, está bem?

História de uma respingona

Venho por este meio reclamar a constante falta de entendimento dos meus colegas relativamente a alguns vocábulos por mim proferidos... Apesar de falar a mesma língua, tirando o facto de ter sido criada em terras ligeiramente a norte do que foram habituados, são muitas as palavras que eles pensam ter sido inventadas por mim... Até poderiam ter sido, mas ultimamente não tenho tido muito tempo para dar asas à minha imaginação e criatividade... De qualquer forma, começo a sentir-me um ET quando, por exemplo, me queixo: Olha lá, estás a respingar-me!

Respingar:

v. int.,

deitar pingos ou borrifos (a água);

deitar faíscas (o lume);

crepitar;

fig.,

responder com maus modos;

rezingar, recalcitrar.

Ora... Estranho o desconhecimento da irmã Medusa em relação a este vocábulo, porque assenta-lhe que nem uma luva! Eu diria mais... Foi mesmo criado a pensar nela...
Xiça... que não conheço pessoa tão respingona como esta...

Saudações azardinentas!

Lavai-vos!

A semana passada, eu e a irmã Ariadne estivemos a trabalhar no meio do pó, do fumo e de teias de aranha...uma autêntica badalhoquice. Nós até gostamos de cheirar mal, só para sermos diferentes. Confesso até que me dava um certo prazer quando as pessoas se afastavam de nós disfarçadamente. No mesmo dia, os donos do restaurante onde costumamos almoçar afixaram este cartaz...Seria para nós?

Rastreio

Vira-se a pata para as patas bravas:

- Lá no ginásio, devia ser feito um rastreio nas turmas. As gordas deviam sair das aulas porque atrasam o decorrer normal da aula. Demoram muito, ou simplesmente não conseguem, fazer os exercícios pedidos pelo professor...

É verdade! Concordo plenamente! Devia ser proibida a entrada a pessoas gordas nos ginásios. O que é que vão lá fazer? Não percebo...

Saudações azardinentas!

Quem é amiguinha, quem é?

Caros leitores do sexo masculino e também as do sexo feminino que gostam de mijar em pé:

Como é do conhecimento público, os homens têm uma certa dificuldade em acertar no buraco/ sanita. Por isso, o azardinas resolveu publicar instruções que serão, acredito, a salvação para muitos homens. Leiam com atenção e pratiquem. Inicialmente poderá não correr na perfeição, mas não desmoralizem. E não se esqueçam: não mijem na sanita... o pessoal não tem cu absorvente!
Ah, e se não conseguirem ler, cliquem na imagem. Não custa nada e vale a pena!

Novo slogan do Obama

Crise

A crise chega a todos...velhos, novos, altos, baixos, gordos, magros... e até a vendedoras e cães. A solução é só uma: dormir para esquecer. Sim, porque a bebida está muito cara. Com a crise, acho bem que se comece a pensar num novo acordo proverbial.

Azardineiras IV

Azardices

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
-Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!.

Ensaio sobre a cegueira

O filme Ensaio sobre a cegueira, realizado por Fernando Meireles e adaptado a partir da obra de José Saramago, já estreou nos Estados Unidos e foi alvo de duras críticas feitas por deficientes visuais...

Mas se eles nem sequer viram o filme...

Saudações azardinentas!

Um telefonema deveras estranho...

Estou, Fernanda, tudo bem? Olha! Estou a precisar muito de ti. Quando é que tens tempo para mim? É para dares um corte no meu cabelo... Pode ser já? Pronto! Vou já para aí... Dá-me 10 minutos! Até já!

O que há de estranho com este telefonema?
Não teria dado importância nenhuma... não tivesse sido ele feito ... pelo chefe Tony!!!

Update: Só faltou mesmo o chefe Tony virar-se para nós e dizer: Meninas, já volto! Vou só ter com a minha hair designer!!!

Saudações azardinentas!

Patinhês

Há momentos em que penso que algumas pessoas falam uma língua diferente da minha, uma língua especial, diria. Por exemplo, momentos em que a Patinha se vira para mim e diz:

- Viste o final da fascínios?

ou então:

- Roam-se aí de inveja que esta sexta vou ver o espectáculo da cavália... E tenho de ir toda arranjada, porque é uma ocasião muito especial...

Tenho urgentemente de comprar um dicionário de patinhês, se é que isso existe!

Saudações azardinentas!

Rivaldo sai desse lago

Não levem a mal, caríssimos leitores, mas este artigo é mesmo dedicado à irmã Medusa. Pois ela wanda solidária com o cantor Wando, cantor de desamores... E, só cá para nós, para quem gosta tanto de dançar, ela devia era wandar mais atenta às músicas e ao passos de dança do Rivaldo... Tentem lá acompanhá-lo sem ficarem cansados... Eu fiquei e limitei-me a ver (e a rir, claro!)...



Saudações azardinentas!

Banda Sonora da Semana

Caros leitores:

Como é do conhecimento público, sou fã de boa música. E hoje deixo para vocês a música de Wando, um cantor brasileiro, a quem deixo um abraço de solidariedade por ter sido deixado pelo seu amor filho da puta. E é assim que se trata quem um dia se amou...aprendam com ele e vá, desculpem o senhor... é que ela não teve dó dele e ele está a sofrer muito. De tal maneira que nem tem grande prazer quando vai para a cama com outras. Ora esta mania que as pessoas têm de substituir um amor na cama antes de o substituir no coração dava um belo artigo, mas fica para a próxima. Senhores e senhoras, meninos e meninas, chorem e compadeçam-se com Wando.

E vejam o vídeo com atenção, por favor!

Há coisas

que parecem anedota e que, por si só e sem quaisquer comentários adicionais, são verdadeiras azardinas.

Secção de banditismo da PJ assaltada

A queda de Ariadne

Diz William Shakespeare: "Algumas quedas servem para que nos levantemos mais felizes". Pois a irmã Ariadne, qual São Tomé, hoje resolveu perceber se a máxima shakespeariana era verdadeira.

A cena passou-se depois do repasto. Ariadne sai do restaurante, olhando atentamente para uma moeda de 10 cêntimos. Medusa vem atrás e, de repente, depara-se com a queda aparatosa da azardina, que escorregou no passeio. A cena, por si só, já seria cómica o suficiente (esta mania dos portugueses se rirem do mal...tsss...tsss...tsss), mas o pior veio depois, uma vez que ela vinha com um palito espetado na mão, qual filme de terror como, sei lá, O Grito.
E então, irmã Ariadne, estás mais feliz?

Histórias da Patinha II

O dia de hoje foi marcado pelo regresso da Patinha ao trabalho, conhecida pelos leitores do episódio do momento do rato, já narrado neste blogue... Pois o regresso até foi animado! A Patinha tem sempre muitas histórias para contar... E, de facto, hoje superou todas as nossas expectativas... Ora bem! Estava ela muito bem, numa saída à noite, quando o Pê se aproxima dela e lhe pergunta: Posso dar um peido ao pé de ti???

Formidável!!! Invejo a coragem e a ousadia... Eu se pudesse cagava-lhe era para dentro da boca cada vez que ela a abre. Tenho a certeza que se afogaria em merda...

Saudações azardinentas!

Serviço Público

Tu sofre? Então chama o Pai Arnapio, o homem dos seis ofícios: esteticista, padre, bancário, exorcista, médico e inspector. Só precisa vir com fé... o resto, o homem resolve.

Breakthrough

Hoje apeteceu-me partilhar com vocês uma das mais belas músicas que nos foi oferecida... Como dizia o Morrison, when the music's over turn out the lights...



Saudações

Azardinha I

Qual é a diferença entre um quadro e o famoso J.C., mais vulgarmente conhecido por Jesus Cristo?


Resposta: O quadro só precisa de um prego...

Saudações azardinentas!

Azardineiras III

Caro anónimo que nos chamou velhas de sacristia:

Ao rever as fotos das minhas férias, lembrei-me de si e resolvi publicar aqui outro exemplo de como o nosso povo está muito à frente no acordo ortográfico.

E cuidado com o que dizes porque eu sei onde moras, perceves?

Update: o nosso querido comentador mostrou-me que, afinal, os percebes e os perceves funcionam como as febras e as fêveras. Só me resta resignar-me à grande eloquência de Gudvaldo Anildo. Não obstante, mantenho a foto, nem que seja para dar os parabéns à fotógrafa.

Azardineiras II

E porque o meu sentido de humor ainda não regressou de férias (vê-se logo que não trabalha a recibos verdes), limito-me a colocar uma imagem só para não parecer mal por estar há tanto tempo sem um rasgo de inspiração. O que me vale é que o povo português nunca me deixa ficar mal e me dá estas pérolas que tanto me enchem de orgulho. A partir do momento em que me deparei com este sinal de alerta, comecei a ter muito cuidado ao deitar o lixo fora (sim, porque eu não conheço o senhor Entuhlo). Nunca se sabe os perigos que nos espreitam no campo ou mesmo dentro dum contentor do lixo. Já agora ... o contentor do lixo é para a direita...

Notícia do dia

Hoje o Expresso online noticia: Valentim Loureiro ameaça apoiar José Sócrates. Humm! Estou mesmo a imaginar o Capitão a apontar o dedo ao Sócrates e a gritar:

Olha que eu apoio-te nas próximas eleições... Ouviste? Estou a avisar-te. Aliás, eu se fosse a ti, tomava isto como uma ameaça... Porque eu sou mesmo menino para fazê-lo! Apoio-te nas próximas eleições quer tu queiras quer não. Nada mo impedirá. Ouviste bem? Ouve aquilo que eu te digo...

Saudações azardinentas!

Fut Vaca

No mês de Agosto, o mês do emigrante, são muitas as festas celebradas em honra de santos...
Donc, estava eu hoje a observar o programa de uma dessas festas e deparo-me com uma garraiada, seguida de qualquer coisa à qual dão o nome de Fut Vaca... Pensei: Fut Vaca... Futebol... Voilá! Pela lógica, em vez de se darem chutos numa bola, dar-se-ão pontapés numa vaca... C' est horrible, ça! Pobre da vaca e pobres dos pés. Mas rapidamente desfizeram esta minha angústia e me explicaram que o tal Fut Vaca consiste na divisão de um campo de futebol em quadrados, postos à venda. Depois disso, é só soltar a vaquinha no campo de futebol, devidamente alimentada, acrescento eu, e esperar que liberte a sua bosta num dos quadrados... Eheheh! Há com cada coisa!!!


Dado o teor dos dois últimos artigos, é caso para dizer: QUE BLOGUE DE MERDA!!!

Saudações azardinentas!

Instrução Pré-primária

Em terras de Miranda, acaloradamente sentada numa esplanada no Lhargo D. Joan III, fui bombardeada pela conversa dos vizinhos. Confesso que tentei deixar de ouvir e concentrar-me no palavreado dos meus companheiros, mas há conversas que nos despertam os mais recônditos sentidos.
Ora bem! Facilmente deu para perceber que se tratava de recém-papás, uma vez que nada mais conversaram senão dos filhos. E pelo tema da conversa imaginei que tivessem passado os últimos meses a falar dos filhos. Hão-de ter falado tanto que às tantas defrontaram-se com a triste realidade de começar a faltar assunto. Daí sentirem-se obrigados a falar do cocó dos filhotes. Interessante!!! Fiquei então a saber que os bebés cagam um creme verde... Devem ser todos os bebés, porque uma das mães foi a uma festa e encontrou lá um bebé que cagava igualzinho ao filho dela. Entretanto, a descrição do cocó, digna de um Eça de tão realista que foi, deixou-me tão mal disposta que tive de me levantar. Mas ficou a dúvida: será que até o cheiro era igual?

De qualquer forma, tenho a dizer: Incrível!!! Estou muito mais instruída!

Saudações azardinentas!

Falta de Respeito

Se há coisa que me mexe com os nervos é a falta de respeito e consideração que algumas pessoas têm pelos familiares. Então mas agora há quem se dê ao luxo de morrer e não avisar com antecedência as pessoas?
E digo mais...se morrer é assim, deixa estar...

Serviço Público

Gosta de ver baratas morrer? Então contacte esta empresa, que é a única que garante que elas não vão morrer longe...MORREM MESMO ALI, À SUA VISTA!!!!

Sem mais comentários...

Vida à média rés, levanta os pés

Em primeiro lugar, quero dizer que o título não tem nada a ver com o conteúdo do post, mas hoje ouvi a nova música do Rui Veloso e achei maravilhosa esta frase...eh pá, até a vou repetir: vida à média rés, levanta os pés...AH POETA!!!!

Agora sim, vou começar a falar do que me trouxe aqui...e o que é? O que é? Venho aqui penitenciar-me, por mim e pela irmã Ariadne, porque ainda não demos os parabéns a Nelson Mandela. Nelson, dá cá esses ossos!!! Até já foi publicado um livro com o alusivo título Parabéns, Nelson! e nós deixámos passar a data em branco. Sinceramente...shame on us!

Update: A irmã Ariadne, que é muito preciosista com a língua, diz que é media res, mas como o post é meu, ponho os acentos todos a que tenho direito: média rés...e só não ponho médíá rés porque não calha. E tenho escrito!

Azardineiras I

Saudações azardinentas!

Em Busca do Lar Perfeito

Na nossa campanha em busca do lar perfeito temo-nos confrontado com divertidas peripécias... Ora é um velhote choné que não admite gente lá em casa a não ser um futuro marido... Ora é um magricelas que nos recebe envolto num toalhão de banho e nos apresenta a caótica casa exibindo o seu tronco nu e as suas louras madeixas... Ora bem!!!
Isto admete-se??? Hein??? Mas isto admete-se???

Saudações azardinentas!

O Benfica na Liga dos Campeões

Centro Comercial Pimba

Eu, Medusa Alexandra, tenho a sorte/fortuna de passar todos os dias por um centro comercial de onde ressoa sempre música da boa... mas daquela mesmo boa, que nos faz abanar inadvertidamente a anca. Hoje era o dia da Ágata, essa grande mulher que já foi abandonada, traída, esmurrada, violada e outras coisas que tais que não posso revelar para não ferir a sensibilidade dos leitores. E por tudo isto, achei que deveria partilhar com vocês um dos grandes sucessos desta senhora, a quem faço uma vénia e agradeço por todos os sentimentos bons que me provoca. Ágata, querida, o meu muito obrigada!

Momentos Kodak

Por onde hei-de começar o meu comentário? Analiso os erros ortográficos, esmiúço o calão utilizado, disserto sobre o amor entre os jovens?

A frase/pergunta/proposta estava escrita num escorrega de um parque infantil, o que me obrigou logo a pensar em que raio de locais é que as pessoas da beira alta perdem a virgindade...ou melhor, perdem "os 3's", mas fiquei muito mais aliviada quando percebi que foi com o amor da vida do/a desvirginado/a. Pelos vistos, e ao contrário do que dizem os mais recentes estudos científicos, a primeira vez da criatura não foi um desastre. Pelo contrário. Ela quer repetir e com qualquer um que queira...ou melhor...tabem keira.

Saudações azardinentas!

O Momento do Rato

É incrível como cada dia tem algo para nos ensinar... Por acaso hoje não foi o dia, mas uma eloquente colega, cuja voz estimula uma zona completamente desconhecida do meu cérebro, que automaticamente faz aumentar os meus níveis de irritação. Pois é! Estes momentos auditivos fazem-me mudar de personalidade. Mas adiante! Que afinal a eloquente colega tem coisas para nos ensinar:

- Não quero mais que os clientes utilizem o meu computador, porque é chato... Toda a gente mexe aqui!!! Não gosto! Com tanta gente a mexer no meu rato, qualquer dia apanho uma doença...

Valha-me, Dioniso!! Quanta eloquência!

Saudações azardinentas!

O Grande Momento do Dia

Estávamos nós hoje a ouvir a Let's Spend the Night Together do Bowie quando eis que entra na sala o chefe Tony e diz:

- O que é que se ouve hoje aqui? HUMM Hip-Hop!!!

E eleva o ombro direito, eleva o ombro esquerdo, dá uma volta sobre si mesmo, sai... e deixa-nos boquiabertas...

Saudações azardinentas!

Como nos comportarmos numa mesa cheia de gente...

Na verdade, devo dizer que se deve evitar uma mesa cheia de gente! Mas quando já estamos sentados e aparece mais um grupinho que se decide juntar a nós, há uma regra absoluta que deve ser cumprida: não rir sem partilhar a piada com todos, ou seja, RIR EM CONJUNTO. Parar tudo e anunciar em alta voz: ATENÇÃO PESSOAL VEM AÍ UMA PIADA. Sim! Não vão as pessoas pensar que se estão a rir delas quando se estão a rir com o vizinho do lado. Até porque é impossível que haja alguma coisa que nos faça rir sem ser a figura dos outros. Quer isto dizer que a gentinha da nacinha (como diz o Dragão) já não tem nada com que se rir, a não ser das outras pessoas. De facto, as pessoas cada vez mais estão a transformar-se em verdadeiros bobos da corte. Tal é a máscara que já nem precisam abrir a boca...

Há algo de podre no reino de Portugal!

Saudações azardinentas!

Neologismos

Hoje ouvi e aprendi uma nova expressão! Além de a achar demasiado rebuscada, soa-me estranha aos ouvidos...

Vejamos:
- Isto é só um suponha-mos...

- ??????????????????????????????
- Queres que te suponha os quê????

Saudações azardinentas!

Como atrelar, ad eternum, uma mulher II

Ser cavalheiro, andando sempre à frente da mulher, de preferência a fumar um cigarro e a pensar sobre o sentido da vida, evitando, assim, quaisquer preocupações mundanas.













Saudações azardinentas!

Questões Pertinentes I

Qual a sua reacção quando o seu chefe Tony se entusiasma demais e diz:

– Tenho uma notícia supimpa para vos dar... no Sábado vai sair um cd grátis dos Delfins no Correio da Manhã...

Saudações azardinentas!

Como atrelar, ad eternum, uma mulher I

Declamar poesia, à laia do exemplo prestimosamente concedido:

Saudações azardinentas!

Preâmbulo

É um apanágio, sobremaneira, um privilégio iniciar um blog para vós, caros leitores com afincadas necessidades de aprender o nada e, ao mesmo tempo, o tudo que é a vida. Vinde até nós e deliciai-vos com o que vos temos a ensinar. A luz sai daqui... aconcheguem-se, refastelem-se e comentem, se faz favor, que isto de criar um blog dá muito trabalhinho.
A gerência agradece.

Saudações azardinentas!

Ariadne e Medusa