Os alentejanos são um povo muito à frente!

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma
rede telefónica desde aquela época.

Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando
restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas
análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital
à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado o seguinte
anúncio:

Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até
uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana
já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações
sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de
'Wireless'.

Passatempo Azardina

Quantos erros tem este anúncio? É favor enviar as respostas para a caixa de comentários mais próxima.
A gerência agradece.
O vencedor ganha um jantar com a irmã Ariadne. Mas não a respinguem, está bem?

História de uma respingona

Venho por este meio reclamar a constante falta de entendimento dos meus colegas relativamente a alguns vocábulos por mim proferidos... Apesar de falar a mesma língua, tirando o facto de ter sido criada em terras ligeiramente a norte do que foram habituados, são muitas as palavras que eles pensam ter sido inventadas por mim... Até poderiam ter sido, mas ultimamente não tenho tido muito tempo para dar asas à minha imaginação e criatividade... De qualquer forma, começo a sentir-me um ET quando, por exemplo, me queixo: Olha lá, estás a respingar-me!

Respingar:

v. int.,

deitar pingos ou borrifos (a água);

deitar faíscas (o lume);

crepitar;

fig.,

responder com maus modos;

rezingar, recalcitrar.

Ora... Estranho o desconhecimento da irmã Medusa em relação a este vocábulo, porque assenta-lhe que nem uma luva! Eu diria mais... Foi mesmo criado a pensar nela...
Xiça... que não conheço pessoa tão respingona como esta...

Saudações azardinentas!

Lavai-vos!

A semana passada, eu e a irmã Ariadne estivemos a trabalhar no meio do pó, do fumo e de teias de aranha...uma autêntica badalhoquice. Nós até gostamos de cheirar mal, só para sermos diferentes. Confesso até que me dava um certo prazer quando as pessoas se afastavam de nós disfarçadamente. No mesmo dia, os donos do restaurante onde costumamos almoçar afixaram este cartaz...Seria para nós?

Rastreio

Vira-se a pata para as patas bravas:

- Lá no ginásio, devia ser feito um rastreio nas turmas. As gordas deviam sair das aulas porque atrasam o decorrer normal da aula. Demoram muito, ou simplesmente não conseguem, fazer os exercícios pedidos pelo professor...

É verdade! Concordo plenamente! Devia ser proibida a entrada a pessoas gordas nos ginásios. O que é que vão lá fazer? Não percebo...

Saudações azardinentas!

Quem é amiguinha, quem é?

Caros leitores do sexo masculino e também as do sexo feminino que gostam de mijar em pé:

Como é do conhecimento público, os homens têm uma certa dificuldade em acertar no buraco/ sanita. Por isso, o azardinas resolveu publicar instruções que serão, acredito, a salvação para muitos homens. Leiam com atenção e pratiquem. Inicialmente poderá não correr na perfeição, mas não desmoralizem. E não se esqueçam: não mijem na sanita... o pessoal não tem cu absorvente!
Ah, e se não conseguirem ler, cliquem na imagem. Não custa nada e vale a pena!

Novo slogan do Obama

Crise

A crise chega a todos...velhos, novos, altos, baixos, gordos, magros... e até a vendedoras e cães. A solução é só uma: dormir para esquecer. Sim, porque a bebida está muito cara. Com a crise, acho bem que se comece a pensar num novo acordo proverbial.

Azardineiras IV

Azardices

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
-Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!.

Ensaio sobre a cegueira

O filme Ensaio sobre a cegueira, realizado por Fernando Meireles e adaptado a partir da obra de José Saramago, já estreou nos Estados Unidos e foi alvo de duras críticas feitas por deficientes visuais...

Mas se eles nem sequer viram o filme...

Saudações azardinentas!

Um telefonema deveras estranho...

Estou, Fernanda, tudo bem? Olha! Estou a precisar muito de ti. Quando é que tens tempo para mim? É para dares um corte no meu cabelo... Pode ser já? Pronto! Vou já para aí... Dá-me 10 minutos! Até já!

O que há de estranho com este telefonema?
Não teria dado importância nenhuma... não tivesse sido ele feito ... pelo chefe Tony!!!

Update: Só faltou mesmo o chefe Tony virar-se para nós e dizer: Meninas, já volto! Vou só ter com a minha hair designer!!!

Saudações azardinentas!

Patinhês

Há momentos em que penso que algumas pessoas falam uma língua diferente da minha, uma língua especial, diria. Por exemplo, momentos em que a Patinha se vira para mim e diz:

- Viste o final da fascínios?

ou então:

- Roam-se aí de inveja que esta sexta vou ver o espectáculo da cavália... E tenho de ir toda arranjada, porque é uma ocasião muito especial...

Tenho urgentemente de comprar um dicionário de patinhês, se é que isso existe!

Saudações azardinentas!

Rivaldo sai desse lago

Não levem a mal, caríssimos leitores, mas este artigo é mesmo dedicado à irmã Medusa. Pois ela wanda solidária com o cantor Wando, cantor de desamores... E, só cá para nós, para quem gosta tanto de dançar, ela devia era wandar mais atenta às músicas e ao passos de dança do Rivaldo... Tentem lá acompanhá-lo sem ficarem cansados... Eu fiquei e limitei-me a ver (e a rir, claro!)...



Saudações azardinentas!

Banda Sonora da Semana

Caros leitores:

Como é do conhecimento público, sou fã de boa música. E hoje deixo para vocês a música de Wando, um cantor brasileiro, a quem deixo um abraço de solidariedade por ter sido deixado pelo seu amor filho da puta. E é assim que se trata quem um dia se amou...aprendam com ele e vá, desculpem o senhor... é que ela não teve dó dele e ele está a sofrer muito. De tal maneira que nem tem grande prazer quando vai para a cama com outras. Ora esta mania que as pessoas têm de substituir um amor na cama antes de o substituir no coração dava um belo artigo, mas fica para a próxima. Senhores e senhoras, meninos e meninas, chorem e compadeçam-se com Wando.

E vejam o vídeo com atenção, por favor!