Regionalismos

Num artigo anterior, já foram referidas algumas diferenças de vocabulário entre distintas regiões do país, sem sequer termos saído do centro... Pois bem! Não convém que um beirão peça um molete na capital, é melhor optar pela carcaça... Muito menos se atreva a pedir um testo ou uma sertã...

Pior! Se viajarmos ainda mais a norte até à zona de Miranda do Douro, perceberemos que pior do que inventar palavras, é trocarem-nas semanticamente... Ora vejam!


Saudações azardinentas!

Estudo científico

Hoje, à hora do almoço, contava eu a um amigo que a minha esteticista se peidou de manhã ao pé de mim. Ao que ele responde: “o que vale é que agora os peidos já não têm cheiro, porque se fosse antigamente…”.
Eu, estupefacta, nem queria acreditar que ele estava a falar a sério. E ainda não acredito! Caros leitores, digam-me, os vossos peidos já não cheiram mal?

A poesia de um nome!

Dia das Relações Sexuais Obrigatórias

As azardinas não podiam deixar passar em branco o dia mais pirosinho do ano e, por isso, desejam a todos os leitores um óptimo dia das relações sexuais obrigatórias. Já sabem, mesmo que não vos apeteça, tenham mais que fazer, lhes doa a cabeça ou estejam chateados, hoje têm obrigatoriamente de mandar a vossa trancadinha. A bem da tradição... porque a tradição ainda é o que era!

Azardotas III

No final de uma semana de trabalho, com o fim-de-semana à porta, diz o chefe à secretária: Vais para casa? Queres que te dê boleia?
- Agradeço bastante! Responde ela, ao entrar no carro.
À porta de casa, ela convida-o para subir: Não quer tomar um café ou beber um whisky?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Só um bocadinho! Por favor, eu insisto!
Acabam por subir os dois, e enquanto ela vai à casa de banho, ele bebe o seu whisky e observa o aquário. Quando se vira, está ela seminua a servir mais um copo. Não resiste! Rende-se e acabam a fazer sexo. Quando acorda às 4hoo da manhã, acorda-a e pede-lhe um lápis. Põe-no atrás da orelha e vai para casa.
Em casa, espera-o a mulher tremendamente chateada. E diz-lhe: Tenho uma coisa para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Ela convidou-me para subir, ofereceu-me uma bebida. Foi à casa de banho e apareceu-me com uma camisola transparente. Não resistimos, acabámos na cama e fizemos sexo. E, depois, acabei por adormecer. Mas assim que acordei voltei logo para casa.
Ainda mais furiosa, responde-lhe a mulher: Seu mentiroso! Não tens vergonha! Estiveste no bar a jogar poker com os teus amigos. Ainda por cima, não sabes mentir. Esqueceste-te do lápis atrás da orelha!

Saudações azardinentas!

Serviço Público V

Mais uma vez, e à semelhança do que vos temos vindo a habituar, as azardinas têm uma notícia em primeira mão para vos dar. O papa, mais conhecido por "Pastor Alemão", passa todos os fins de semana no Douro, mais propriamente em Alijó, e veste-se de D. Xica para disfarçar.

Não acreditam? Aqui está a prova!

Estou certa ou estou errada?

A cueca fio dental é como uma vedação de arame farpado...Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!

Crer ou não crer

Há quem acredite que foi deus que criou o mundo há dez mil anos.

Mas, e quem é que criou o senhor deus?

Como dizia Fernando Pessoa, «nós próprios, porque existimos somos criações (...) Mas somos criações de quem? Do deus que nós próprios criámos?».

Atinem-se pá!

Saudações azardinentas!

Azardotas II

No Nepal, encontra-se um monge budista e o seu discípulo aprendiz... No intervalo da meditação, diz o discípulo: Tu que sabes tudo e tens sempre solução para todos os problemas e dúvidas, explica-me qual é a diferença entre uma pérola e uma mulher.
Responde o monge: Estimado aprendiz, a diferença entre uma pérola e uma mulher é que na pérola podemos enfiar por dois lados e na mulher só por um.
Confuso e temente, o discípulo vira-se para o monge e diz: Longe de mim pôr em causa a tua imensa sabedoria, mas constou-me que há mulheres que se deixam enfiar pelos dois lados.
Responde o monge, com um sorriso nos lábios: Isso, meu filho, não é uma mulher, é uma pérola!

Saudações azardinentas!

Solidariedade semita

Papa Bento XVI, solidário com os judeus, condena a negação do Holocausto.

...Pudera! Com a pinta de nazi que ele tem, só podia mesmo, pelo seu trono e pela sua indumentária, tomar esta posição...



Pois, pois...! Tapa a cara, tapa...
...




Saudações azardinentas!

Cada um tem o que merece!

Espanha tem o governo mais feminino de sempre

França tem a Carla Bruni como primeira dama.

Itália tem Mara Carfagna como Ministra da Família.

Portugal tem isto:

Abençoada ausência

O Rodolfo regressou de uma abençoada ausência… Infelizmente, o pai natal dispensou-o… E agora temos de levar com o seu excesso de boa educação e o seu frasco inteiro de perfume todas as tardes de trabalho… Sim, porque basta o Rodolfo entrar na nossa sala de trabalho para nós sabermos que acabou de chegar. Pelo menos, temos algum tempo para nos preparmos psicologicamente.

Excesso de boa educação! Realmente, nós, azardinas, estamos sempre descontentes. Hoje é dia de criticar a demasiada educação… Eu diria extremosa… Porque não compreendo quando o Rodolfo pede licença para tirar a camisola… Ou então quando se vira para a azardina Medusa e exclama: Tenho um grande pedido de desculpas para lhe dar! Imperdoável que fui…
Permanece um enorme suspense e curiosidade… E continua: Ontem esqueci-me de lhe dar um elogio… Mais suspense… Esqueci-me de lhe dizer como está extremamente magra… Tem surtido efeito. Só eu é que não consigo…

Bolas, Medusa, antes de eu te conhecer só podias ser uma grande balofa…

Saudações azardinentas!

Novos Provérbios

Quem ri por último é de compreensão lenta.
Os últimos são sempre desclassificados.
Quem o feio ama tem que ir ao oculista.
Deitar cedo e cedo erguer dá muito sono.
Filho de peixe é tão feio como o pai.
Quem não arrisca não se lixa.
O pior cego é o que não quer cão nem bengala.
Quem dá aos pobres fica mais teso.
Há males que vêm e ficam.
Gato escaldado geralmente está morto.
Mais vale tarde que muito mais tarde.
Cada macaco com a sua macaca.
Águas passadas já passaram.
Depois da tempestade vem a gripe.
Vale mais um pássaro na mão que uma cagadela na cabeça.

Uma das visitas do Tintim

Por volta das 12h17, entra o Tintim na nossa sala de trabalho…
Chefe Tony: Bom dia!
O Tintim tira o telemóvel do bolso, vê as horas e diz: Eu por esta hora, quando envio mails, já digo bom dia/boa tarde. E esboça um sorriso…

Há com cada cromo… Bom dia/boa tarde para ti também! Vê lá é se começas a trazer o Milu, para poder entreter-me e não ter que ouvir as tuas parvoíces…

Saudações azardinentas!

Banda sonora laboral

Sendo uma amante de cinema e de música, não percebo determinadas pessoas que afirmam não gostar de musicais. Cheguei a sair do Dancer in the Dark acompanhada por comentários do tipo: O filme tem músicas a mais...

Considero que a vida é acompanhada por uma banda sonora do primeiro ao último segundo. Porque é que um filme não há-de ser?

Isto tudo para dizer que agora, eu e a irmã Medusa, cada vez que entramos na sala de trabalho ouvimos e cantamos: hummmmmmmmmmmmmm! Vade retro, Satanás! Tarrenego, Belzebu! Ai Jesus, cruzes, canhoto! Lagarto, lagarto, lagarto! Vade retro, Satanás! Tarrenego, Belzebu! Ai Jesus, cruzes, canhoto! Lagarto, lagarto, lagarto! (Banda do Casaco, A ladainha das comadres)

Saudações azardinentas!