Um telefonema deveras estranho...

Estou, Fernanda, tudo bem? Olha! Estou a precisar muito de ti. Quando é que tens tempo para mim? É para dares um corte no meu cabelo... Pode ser já? Pronto! Vou já para aí... Dá-me 10 minutos! Até já!

O que há de estranho com este telefonema?
Não teria dado importância nenhuma... não tivesse sido ele feito ... pelo chefe Tony!!!

Update: Só faltou mesmo o chefe Tony virar-se para nós e dizer: Meninas, já volto! Vou só ter com a minha hair designer!!!

Saudações azardinentas!

Patinhês

Há momentos em que penso que algumas pessoas falam uma língua diferente da minha, uma língua especial, diria. Por exemplo, momentos em que a Patinha se vira para mim e diz:

- Viste o final da fascínios?

ou então:

- Roam-se aí de inveja que esta sexta vou ver o espectáculo da cavália... E tenho de ir toda arranjada, porque é uma ocasião muito especial...

Tenho urgentemente de comprar um dicionário de patinhês, se é que isso existe!

Saudações azardinentas!

Rivaldo sai desse lago

Não levem a mal, caríssimos leitores, mas este artigo é mesmo dedicado à irmã Medusa. Pois ela wanda solidária com o cantor Wando, cantor de desamores... E, só cá para nós, para quem gosta tanto de dançar, ela devia era wandar mais atenta às músicas e ao passos de dança do Rivaldo... Tentem lá acompanhá-lo sem ficarem cansados... Eu fiquei e limitei-me a ver (e a rir, claro!)...



Saudações azardinentas!

Banda Sonora da Semana

Caros leitores:

Como é do conhecimento público, sou fã de boa música. E hoje deixo para vocês a música de Wando, um cantor brasileiro, a quem deixo um abraço de solidariedade por ter sido deixado pelo seu amor filho da puta. E é assim que se trata quem um dia se amou...aprendam com ele e vá, desculpem o senhor... é que ela não teve dó dele e ele está a sofrer muito. De tal maneira que nem tem grande prazer quando vai para a cama com outras. Ora esta mania que as pessoas têm de substituir um amor na cama antes de o substituir no coração dava um belo artigo, mas fica para a próxima. Senhores e senhoras, meninos e meninas, chorem e compadeçam-se com Wando.

E vejam o vídeo com atenção, por favor!

Há coisas

que parecem anedota e que, por si só e sem quaisquer comentários adicionais, são verdadeiras azardinas.

Secção de banditismo da PJ assaltada

A queda de Ariadne

Diz William Shakespeare: "Algumas quedas servem para que nos levantemos mais felizes". Pois a irmã Ariadne, qual São Tomé, hoje resolveu perceber se a máxima shakespeariana era verdadeira.

A cena passou-se depois do repasto. Ariadne sai do restaurante, olhando atentamente para uma moeda de 10 cêntimos. Medusa vem atrás e, de repente, depara-se com a queda aparatosa da azardina, que escorregou no passeio. A cena, por si só, já seria cómica o suficiente (esta mania dos portugueses se rirem do mal...tsss...tsss...tsss), mas o pior veio depois, uma vez que ela vinha com um palito espetado na mão, qual filme de terror como, sei lá, O Grito.
E então, irmã Ariadne, estás mais feliz?

Histórias da Patinha II

O dia de hoje foi marcado pelo regresso da Patinha ao trabalho, conhecida pelos leitores do episódio do momento do rato, já narrado neste blogue... Pois o regresso até foi animado! A Patinha tem sempre muitas histórias para contar... E, de facto, hoje superou todas as nossas expectativas... Ora bem! Estava ela muito bem, numa saída à noite, quando o Pê se aproxima dela e lhe pergunta: Posso dar um peido ao pé de ti???

Formidável!!! Invejo a coragem e a ousadia... Eu se pudesse cagava-lhe era para dentro da boca cada vez que ela a abre. Tenho a certeza que se afogaria em merda...

Saudações azardinentas!

Serviço Público

Tu sofre? Então chama o Pai Arnapio, o homem dos seis ofícios: esteticista, padre, bancário, exorcista, médico e inspector. Só precisa vir com fé... o resto, o homem resolve.

Breakthrough

Hoje apeteceu-me partilhar com vocês uma das mais belas músicas que nos foi oferecida... Como dizia o Morrison, when the music's over turn out the lights...



Saudações

Azardinha I

Qual é a diferença entre um quadro e o famoso J.C., mais vulgarmente conhecido por Jesus Cristo?


Resposta: O quadro só precisa de um prego...

Saudações azardinentas!

Azardineiras III

Caro anónimo que nos chamou velhas de sacristia:

Ao rever as fotos das minhas férias, lembrei-me de si e resolvi publicar aqui outro exemplo de como o nosso povo está muito à frente no acordo ortográfico.

E cuidado com o que dizes porque eu sei onde moras, perceves?

Update: o nosso querido comentador mostrou-me que, afinal, os percebes e os perceves funcionam como as febras e as fêveras. Só me resta resignar-me à grande eloquência de Gudvaldo Anildo. Não obstante, mantenho a foto, nem que seja para dar os parabéns à fotógrafa.

Azardineiras II

E porque o meu sentido de humor ainda não regressou de férias (vê-se logo que não trabalha a recibos verdes), limito-me a colocar uma imagem só para não parecer mal por estar há tanto tempo sem um rasgo de inspiração. O que me vale é que o povo português nunca me deixa ficar mal e me dá estas pérolas que tanto me enchem de orgulho. A partir do momento em que me deparei com este sinal de alerta, comecei a ter muito cuidado ao deitar o lixo fora (sim, porque eu não conheço o senhor Entuhlo). Nunca se sabe os perigos que nos espreitam no campo ou mesmo dentro dum contentor do lixo. Já agora ... o contentor do lixo é para a direita...

Notícia do dia

Hoje o Expresso online noticia: Valentim Loureiro ameaça apoiar José Sócrates. Humm! Estou mesmo a imaginar o Capitão a apontar o dedo ao Sócrates e a gritar:

Olha que eu apoio-te nas próximas eleições... Ouviste? Estou a avisar-te. Aliás, eu se fosse a ti, tomava isto como uma ameaça... Porque eu sou mesmo menino para fazê-lo! Apoio-te nas próximas eleições quer tu queiras quer não. Nada mo impedirá. Ouviste bem? Ouve aquilo que eu te digo...

Saudações azardinentas!

Fut Vaca

No mês de Agosto, o mês do emigrante, são muitas as festas celebradas em honra de santos...
Donc, estava eu hoje a observar o programa de uma dessas festas e deparo-me com uma garraiada, seguida de qualquer coisa à qual dão o nome de Fut Vaca... Pensei: Fut Vaca... Futebol... Voilá! Pela lógica, em vez de se darem chutos numa bola, dar-se-ão pontapés numa vaca... C' est horrible, ça! Pobre da vaca e pobres dos pés. Mas rapidamente desfizeram esta minha angústia e me explicaram que o tal Fut Vaca consiste na divisão de um campo de futebol em quadrados, postos à venda. Depois disso, é só soltar a vaquinha no campo de futebol, devidamente alimentada, acrescento eu, e esperar que liberte a sua bosta num dos quadrados... Eheheh! Há com cada coisa!!!


Dado o teor dos dois últimos artigos, é caso para dizer: QUE BLOGUE DE MERDA!!!

Saudações azardinentas!

Instrução Pré-primária

Em terras de Miranda, acaloradamente sentada numa esplanada no Lhargo D. Joan III, fui bombardeada pela conversa dos vizinhos. Confesso que tentei deixar de ouvir e concentrar-me no palavreado dos meus companheiros, mas há conversas que nos despertam os mais recônditos sentidos.
Ora bem! Facilmente deu para perceber que se tratava de recém-papás, uma vez que nada mais conversaram senão dos filhos. E pelo tema da conversa imaginei que tivessem passado os últimos meses a falar dos filhos. Hão-de ter falado tanto que às tantas defrontaram-se com a triste realidade de começar a faltar assunto. Daí sentirem-se obrigados a falar do cocó dos filhotes. Interessante!!! Fiquei então a saber que os bebés cagam um creme verde... Devem ser todos os bebés, porque uma das mães foi a uma festa e encontrou lá um bebé que cagava igualzinho ao filho dela. Entretanto, a descrição do cocó, digna de um Eça de tão realista que foi, deixou-me tão mal disposta que tive de me levantar. Mas ficou a dúvida: será que até o cheiro era igual?

De qualquer forma, tenho a dizer: Incrível!!! Estou muito mais instruída!

Saudações azardinentas!