Em tempos de crise,

parece que as azardinas deixaram de ter piada...

Saudações azardinentas!

Na azáfama dos finados...

Em plena azáfama:
- Não há grodilos?
- Não! Já não há gla-dí-o-los.
- O quê? Já não há grodilos?

Outra voz, horas mais tarde, a aproximar-se o fim da azáfama:
- Agora assim estão melhor. Estão mais desalibertados.

Saudações azardinentas!

Alguém viu o óvulo?

(clicar para ver melhor)

Será a sucessora da Manuela Ferreira Leite?

Foto retirada daqui.

Saudações azardinentas!

A pré-informática III

Saudações azardinentas!

O bigode fica-lhe tão bem!

Uma lambada nas fuças!

É o que me apraz dizer sobre esta...pessoa...que é, nada mais nada menos, que a mandatária do PS para a Juventude. Ora, a partir daqui poderemos concluir que os anseios/objectivos dos jovens portugueses se resumem essencialmente:
- à procura de estratégias para vencer sempre, não olhando a meios. Vale tudo menos perder!
- a ter sempre resposta para tudo, mesmo quando nos limitamos a dizer merda. É uma resposta, o que não significa que seja uma resposta inteligente.
- a dar nas vistas. Passar despercebido é que não. Nem que para isso seja preciso pormos um nariz de palhaço a desatarmos a fazer pinos na Avenida da Liberdade. E porque se chama Avenida da Liberdade? Isso não interessa nada. Os jovens não se preocupam com esse tipo de questiúnculas.
- ao casamento. Jovens deste país, desatem para aí a casar e ter filhos para aumentarmos a taxa de natalidade. Mas só com a autorização do paizinho!
- aos caroços nas frutas. Mas quem é que inventou isto de pôr caroços na fruta? É que ainda por cima deve dar um trabalhão pôr o caroço no meio da fruta e depois somos obrigados a contratar uma empregada para o tirar. Uma trabalheira pegada! Mas pelo menos contribuímos para a redução das taxas de desemprego.
- ao emprego fácil. O que queremos fazer para pagar as nossas contas e deixar de viver à custa dos pais? Pode ser uma coisa qualquer, desde que não dê muito trabalho e nos permita dar nas vistas.
- a não responder às perguntas que nos obrigam a utilizar qualquer neurónio. É que também dá uma trabalheira e não temos dinheiro para contratar uma empregada para pensar por nós. O País está em crise, não repararam?

As maravilhas do google maps!

Para quem tinha dúvidas em relação à qualidade do google maps, o azardinas deixa aqui a prova de que o programa é um dos melhores da actualidade, mostrando, inclusivamente, o rebuliço e o stresse da população numa cidade perto de si.

A relatividade da arte

Fotografias de Cristine von Diepenbroek.

Saudações azardinentas!

A pré-informática II

Saudações azardinentas!

Os 19 tipos de orgasmos femininos

1 - Asmática:Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa: Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!.. Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 -English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa: Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!!!
17 - Desinformada:Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!
19 - Casada:... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O último grito...

... o último grito, adivinhem lá de quê?

De telemóveis? De playstations? De televisões? De calças? De camisolas? De camisas? De cuecas? De soutiens? De meias? De óculos? SEI LÁ...

De telhas, claro!

Sim. De telhas «com design inovador e máxima impermeabilidade...»



E, já agora, último grito do marketing!

Saudações azardinentas!

Bebhipópotamos

Pronto! Agora os putos além de nascerem a saber mexer em computadores e telemóveis, já nascem a saber hip-hopar...



Saudações azardinentas!

A pré-informática I

Saudações azardinentas!

Em tempo de férias, um dicionário de expressões idiomáticas muito útil para quem vai para o Allgarve

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a agua ás azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tas aqui tas a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar ás aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de São Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVEL
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como o milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chao
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Musica pimba (se elas querem um abraco ou um beijinho, nos pimba, nos pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miuda toda descarada
EAT A MULE
Comer uma mula
LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palacio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuca
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista

Ninguém nasce ensinado!

Azardotas V

A Maria conduzia rua abaixo, suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Desesperada, olhou para o céu e disse:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos e não farei mais sexo nem beberei mais álcool!
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Estruminofobia

Realmente! Há pessoas que têm medo de tudo... Há dias informaram-me que há, inclusivamente, gente que tem medo de morrer a defecar. Eu iria duvidar, se não mo tivessem confirmado com a existência de uma palavra especificamente criada para exprimir esse medo: estruminofobia.

Sendo assim, não me admiro nada que haja tanta gente que só pensa e diz merda. É tanta a merda que retêm, com medo de a expelirem pela última vez, que depois sobe ao cérebro e sai pela boca. Pois é! Há justificação para tudo! E há coisas que o nosso corpo não consegue mesmo conservar.



Saudações azardinentas!

Do sufrágio ao sofrimento

Estamos num ano de eleições e a dias do decisivo momento das eleições europeias... Hoje fizeram-me chegar à caixa de correio electrónico uma mensagem de alerta muito interessante, que passo a partilhar convosco:

Vejam bem se querem continuar neste regime:

Ou se preferem pensar bem e fazer isto:

Porque:

Para concluir e parafraseando Eça de Queirós:

Saudações azardinentas!

Perdidos T6

Especialistas divergem sobre causas do desaparecimento do avião da Air France...


Pronto! Lá vem mais uma temporada da série Perdidos... Esta mania de prolongarem e prolongarem as séries até à exaustão com infinitas temporadas...



Saudações azardinentas!

Onde está o Nuno Gomes?

Relembrar o momento do rato

Hoje estive a relembrar os primeiros artigos deste blogue e apercebi-me da ausência de algumas imagens (sinceramente, não sei o que lhes aconteceu; nós não cobramos nenhum tipo de renda). Ora, procurando corrigir esse lapso, decidi procurar, para este artigo em particular, outra imagem que melhor se adequasse e, como é hábito, tinha de a partilhar convosco relembrando, assim, o marcante momento do rato:

É incrível como cada dia tem algo para nos ensinar... Por acaso hoje não foi o dia, mas uma eloquente colega, cuja voz estimula uma zona completamente desconhecida do meu cérebro, que automaticamente faz aumentar os meus níveis de irritação. Pois é! Estes momentos auditivos fazem-me mudar de personalidade. Mas adiante! Que afinal a eloquente colega tem coisas para nos ensinar:

- Não quero mais que os clientes utilizem o meu computador, porque é chato... Toda a gente mexe aqui!!! Não gosto! Com tanta gente a mexer no meu rato, qualquer dia apanho uma doença...

Valha-me, Dioniso!! Quanta eloquência!

Saudações azardinentas!

Falo-aspirina, em comprimidos e supositórios

Saudações azardinentas!

Amizade feminina vs. Amizade masculina

Recebido via e-mail...

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei. Que achas?
- Estás muito gira. Estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o Verão...
(Meia hora de conversa depois...)
- Olha, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos meus ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver. Beijinhos.

E a Carla afasta-se a pensar: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia: Esta Carla está cada vez mais gorda. Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro.


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não, seu caralho! Fui só cortar as patilhas.
- Foda-se, que merda de corte é esse? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá, porta-te! ... ah! Manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, boi! Não tens piça para ela. Xau! Fica bem.

E o Pedro afasta-se a pensar: Este gajo, pah! Cinco estrelas!
Luís: Este caralho não muda... É um espectáculo!

Saudações azardinentas!

Moura Guedes vs. Homem com tomates!!!

Carta de uma mulher desesperada

Como rasteirar a crise

Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França não acontece nada de especial. A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente.
Subitamente, um rico turista russo entra num pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100€ sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3.º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne, a quem deve 100€. O talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este, por sua vez, corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100€ e corre ao hotel, a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento, o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido! Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram o futuro com optimismo.

Azardinartes VII

Até onde vai a criatividade humana?

"A imaginação é mais importante que o conhecimento."
Albert Einstein

Obrigada à Joana pelo e-mail!

Saudações azardinentas!

Bora lá para um pézinho de dança!

Quem já tinha visto anevercariante escrito assim, ponha o dedo no ar

A pessoa que escreveu isto devia ter tido a minha professora primária...

Estive para fazer uma lista dos erros, mas cansei-me só a contá-los.

Atenção ao céu!

Sabemos que os porcos já têm asas... Agora resta-nos esperar que não comecem também a pôr ovos...



Vídeo retirado daqui! Espreitem!

Saudações azardinentas!

O triunfo dos porcos

... já roubaram as asas às aves... Agora, o resto dos Animais que fiquem em alerta! ATENÇÃO!

Saudações azardinentas!

Azardinha II

O que diz um machado ao Jorge Palma?






- "Encosta-te a mim."

Saudações azardinentas!

P.S.: Emprestado por A Dupla Personalidade.

"Por mais gajas e gajos que eu curta..."

Respeitinho é muito bonito!

Muita parra e pouca uva

Há dias recebi um convite a propósito da lei da paridade, que me fez reflectir muito sobre este assunto... Qual lei da paridade, qual quê? Eu diria antes, lei da parridade.

Deixou de se preferir o bago da uva, o suco. Hoje em dia, privilegia-se a parra! Tanto, que pelo menos 33% dela é já obrigatória.

Valha-nos, Dioniso, quando é que deixaram de acreditar em ti?

Saudações azardinentas!

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça!

A discussão em redor da primeira capa da playboy portuguesa foi longa e saturante. Gozou-se com o nome da modelo - Mónica Sofia (acreditem em mim, é mau, mas conheço bem piores), com o facto dela usar a cueca da avó, com a pose de tédio e até com o facto da senhora não mostrar as suas vergonhas (ai como eu adoro esta expressão!). Por tudo isto, as azardinas resolveram propor algumas das mais belas mulheres portuguesas que, com certeza, darão uma muito melhor capa.

Azardinartes VI

Tenho a certeza que a azardina Medusa também fugiria!

Saudações azardinentas!

Azardinéns

Hoje o blogue Azardinas está de parabéns. A azardina Medusa comemora hoje o seu primeiro azardinário, ou seja, o seu primeiro aniversário acompanhado pelo Azardinas.

Espero que não te tenha dado azar...

Azardinéns, Medusa!

Saudações azardinentas!

Azardotas IV

Beta era uma menina da beira, especial pela sua simplicidade. Conseguiu conciliar o trabalho rural, exigido pela profissão dos pais, agricultores, com os estudos que lhe permitiram acabar o ensino secundário e, assim, rumou à universidade, a uma faculdade na capital.

Passou-se um mês, e Beta volta à aldeia escondida na beira (não quis usar a expressão «...aldeia perdida na beira...» para não me acusarem de plágio). Sentia-se uma pessoa nova, tinha alargado os seus horizontes, já não pertencia àquele lugar. Mas os pais continuavam a ser os mesmos. Sempre dedicados a fazer de Beta uma senhora importante, uma doutora. As necessidades monetárias obrigaram, assim, a que eles trabalhassem ainda mais, de sol a sol, para garantirem que dali a uns anos a sua filha deixasse de ser a Beta e passasse a ser a doutora.

Então, de visita aos pais e obrigada a ajudá-los, Ermelinda, sua mãe, grita-lhe: ó Betinha, traz-me cá o ancinho!
Responde-lhe a Beta, farta de estar ali: ó mãe, ancinho? então mas eu é que sei o que é um ancinho?
Beta, danada e impaciente, começa a andar de um lado para o outro, à espera que o sol se ponha mais rapidamente, pisa algo pontiagudo, de rompante levanta-se um pau, leva com ele na cara e vocifera: Foda-se! Filho da puta do ancinho!

Maddie Mccain

As azardinas ficaram caladas todo este tempo em relação ao desaparecimento da Maddie porque quiseram dar uma oportunidade aos inspectores da judiciária de demonstrar que os dinheiros públicos são bem empregues. Mas hoje, perante a iminência de se voltar a falar do caso porque o pai da criança voltou ao Allgarve, as azardinas resolveram falar e terminar, de uma vez por todas, com a conversa, que já cheira mal. Meus senhores, a Maddie foi morta pela Anita, com a ajuda de um amigo e do cão. Não acreditam? Nós estávamos lá e fotografámos!

Quem tem fominha?

Para quê comer leitão, se podemos comer frango tipo leitão? Para quê comer espinafres, se podemos comer feijão verde tipo espinafres? Para quê comer peixe se podemos comer vaca tipo peixe?

Pura Poesia

Achavam que era impossível fazer uma letra sobre a TV Cabo? Têm aqui a prova de que ainda se fazem boas letras neste país. Um dia destes farei uma sobre o MEO. Até já tenho umas ideias. Depois ponho a Ariadne num sofá com um pullover a comer maçãs e fico rica!

Mamas, mamas, mamas

Por muito que tente, quando falo com um grande decote não consigo olhar para outro sítio se não para as mamas... Não sei se o problema é meu! Mas compreendo perfeitamente os homens. Atenção! Não sinto nenhuma erecção, como é óbvio! Mas os meus olhos não se desviam, só vejo mamas, mamas, mamas...



Saudações azardinentas!

A sinceridade é a alma do negócio

Azardinartes V

Chave do sucesso

Há dias numa entrevista ao Tónio Camioneta, perguntavam-lhe:
- Tem alguma explicação para o seu sucesso?
O Tónio Camioneta disse que não sabia explicar, porque, segundo ele, não se explica como é que se gosta mais de um artista do que de outro. Além disso, confessou que as melhores obras dele são os filhos.
Pronto! Pelo menos, reconhece que a música dele é uma merda.
Mas, voltando à questão qual a explicação para o seu sucesso?, eu respondo:
- Ignorância popular!

Saudações azardinentas!

"Ai meu filho, eu adoro sacanagem...se você quiser experimentar"

Sou uma romântica incurável. Vejam este vídeo e percebam o que é o amor à primeira vista. Oh pá, que lindo!

"Se quiser agente faz, bem direitinho, gostosinho". É pena ele ser tímido, mas eu acho que ela lhe deu a volta.

Ver para crer

Primeiro ouviu-se dizer que a Floribela tinha aumentado as mamas... Depois ouviu-se dizer que era apresentadora de um programa infantil...
Automaticamente ouço vozes mordazes a sussurarem aos meus ouvidos: Então..., mas ela faz um implante mamário para apresentar um programa de... crianças???
Logo de seguida, as vozes da justiça rematam: Claro que não! Mas isso faz algum sentido... Isso não passaria na cabeça de ninguém...
Mas depois vem a curiosidade, que impele a uma espreitadela no programa e eis que... Vejam vocês próprios e cheguem às conclusões que entenderem... Eu cá já cheguei às minhas!



Saudações azardinentas!

Brotam verbos,

substantivos e adjectivos para qualificar a nova revelação do som nacional, que além de grande músico é também um grande poeta! A mais recente revelação portuguesa, aquela que é «o veneno que fede nos calabouços da humanidade».

Ouçam e leiam vocês próprios... Temos a oportunidade de ouvir e ao mesmo tempo lermos as letras aqui.

Saudações azardinentas!

P.S.: Aconselho para começar "Crónica de um suicídio anunciado", mas procurem a letra na mesma página e acompanhem!

Gerontofilia

Um jovem madeireinse de 17 anos violou um cota de 50...

Palavras para quê?

Só gostava de perceber o que há de mal com as miúdas ou os miúdos da idade dele... Muito cuidado! Estejam sempre muito atentos com o que possa estar atrás de vocês!


Saudações azardinentas!

O que mudou com Obama

Com Bush, era assim:


Agora, com Obama, é assim:

Dia das mulheres ao volante

A publicação e divulgação deste vídeo só esperou alguns dias para ver se a febre do dia da mulher passava, de forma a não lhes estragar a festa!

Estarão vocês a perguntar-se: mas porquê? Então vejam o vídeo, estão à espera de quê?


P.S.: Perdoem-nos a música..., caros leitores! Não é da nossa responsabilidade...

Tenho colegas de trabalho bem menos inteligentes que este cão!

A crise

Desenganem-se os optimistas que ainda acreditam que a crise em Portugal não é tão grave como aparenta. Até o negócio da luxúria está nas ruas da amargura! Por falar em rua, esta foto foi tirada numa rua em Faro e é, de certeza, uma tentativa de copiar as famosas montras de Amesterdão, mas com preços competitivos. O Allgarve está em grande!

A vida resumida em 4 garrafas/frascos

Não sei se já se aperceberam, mas já vão na terceira garrafa...

Regionalismos

Num artigo anterior, já foram referidas algumas diferenças de vocabulário entre distintas regiões do país, sem sequer termos saído do centro... Pois bem! Não convém que um beirão peça um molete na capital, é melhor optar pela carcaça... Muito menos se atreva a pedir um testo ou uma sertã...

Pior! Se viajarmos ainda mais a norte até à zona de Miranda do Douro, perceberemos que pior do que inventar palavras, é trocarem-nas semanticamente... Ora vejam!


Saudações azardinentas!

Estudo científico

Hoje, à hora do almoço, contava eu a um amigo que a minha esteticista se peidou de manhã ao pé de mim. Ao que ele responde: “o que vale é que agora os peidos já não têm cheiro, porque se fosse antigamente…”.
Eu, estupefacta, nem queria acreditar que ele estava a falar a sério. E ainda não acredito! Caros leitores, digam-me, os vossos peidos já não cheiram mal?

A poesia de um nome!

Dia das Relações Sexuais Obrigatórias

As azardinas não podiam deixar passar em branco o dia mais pirosinho do ano e, por isso, desejam a todos os leitores um óptimo dia das relações sexuais obrigatórias. Já sabem, mesmo que não vos apeteça, tenham mais que fazer, lhes doa a cabeça ou estejam chateados, hoje têm obrigatoriamente de mandar a vossa trancadinha. A bem da tradição... porque a tradição ainda é o que era!